Veinte razones para ser los mejores del mundo

Nuevos aires frescos, tan necesarios en este agobiante fin de año, recorrerán el cielo del deporte nacional en 1999. Se reproducirán los éxitos deportivos de nuestros cracks, seremos modelo de organización para el mundo entero y la práctica libre y gratuita de las diversas disciplinas se abrirá para la comunidad en su conjunto. El nuevo milenio nos encontrará unidos en el grito: ¡Dale campeón! ¡Vamos Argentina, todavía!

Pekerman, Bielsa y Tocalli

1 Llegará la democracia a la AFA. El presidente de la Asociación del Fútbol Argentino, Julio Humberto Grondona, convocará a todos los clubes, a Futbolistas Argentinos Agremiados, a la Asociación de Técnicos, a la Asociación Argentina de Arbitros, a la Unión de Trabajadores de Prensa de Buenos Aires y a la Unión de Entidades Civiles y Deportivas para crear una nueva entidad que, desde una dirección horizontal, contemple los intereses comunes --y especialmente los de los aficionados-- de modo tal que se puedan repartir equitativamente los beneficios generados por el fútbol. En la primera reunión, Grondona se postulará como asesor ad honórem, propondrá disolver el Comité Ejecutivo y el Tribunal de Disciplina y anulará los contratos vigentes con Torneos y Competencias para permitir un llamado a licitación transparente de las empresas interesadas en transmitir los partidos de fútbol. La nueva organización será modelo en el mundo entero.

2 Retornará Javier Castrilli. Antes de formalizarse el punto 1, y como un anticipo del nuevo estilo que se pretende dar a futuras conducciones, Julio Grondona y los integrantes del Comité Ejecutivo dispondrán el regreso al arbitraje de Castrilli. La decisión se comunicará en una carta abierta al mundo del fútbol que contendrá en los primeros párrafos una profunda autocrítica y el reconocimiento de las injusticias cometidas en referencia al tema en cuestión. Paralelamente, los árbitros que habían apoyado a Castrilli en sus críticas a la conducción, pero luego dieron marcha atrás, impulsándolo a renunciar, harán un "mea culpa" y ampliarán en sus declaraciones los cuestionamientos que oportunamente se habían planteado. "No tenemos miedo a que nos sancionen" se titulará el escrito conjunto que producirán. Castrilli, por su parte, anunciará un nuevo estilo de arbitraje a mitad de camino entre el suyo y el de Francisco Lamolina quien, por su parte tomará un camino idéntico. Seremos la envidia del planeta.

3 La Policía Federal creará la brigada PM ("Pasión de multitudes: paremos la mano") que funcionará bajo el lema "el hincha de fútbol es también un ser humano". Tendrá como objetivo fundamental controlar que se implementen todos los mecanismos de prevención de inconvenientes en los estadios. La nueva división incluirá entre sus atribuciones la de ejercer un riguroso control interno para eventuales "y nunca deseables" (según se planteará en el acta de creación) hechos de represión indiscriminada. Interpol y el FBI copiarán el modelo.

4 Se creará la SIMPAT ("Simpatizantes Tranquis"), una nueva organización de hinchas que reemplazará a las actuales barras bravas. En el acto de presentación, que se realizará en el patio del colegio de las Hermanitas Descalzas, se procederá a la quema de manoplas, revólveres, fierros, cadenas, palos, púas, cuchillos, petardos, linternitas de láser, bengalas y otros elementos de uso frecuente en los estadios. Todas las hinchadas aplaudirán las buenas jugadas en un partido, sin importar el color de la camiseta de quienes las produzcan, y repudiarán cualquier acto de violencia, especialmente los cometidos por futbolistas del equipo propio.

5 Diego Latorre y José Luis Félix Chilavert no harán más declaraciones de ninguna naturaleza y se limitarán a ofrecer sus mejores cualidades futbolísticas dentro de los campos de juego. Mariana Nannis tampoco abrirá su enorme bocaza.

6 Carlos Bianchi responderá con sinceridad las preguntas de los periodistas y ante un par de triunfos consecutivos de Boca en el arranque del próximo campeonato dirá: "Sí, hay que reconocerlo, Boca está para campeón".

7 El periodismo del fútbol vernáculo revisará todo lo actuado. Los chistosos crónicos no se harán los graciosos, no discriminarán ni le chuparán las medias a nadie y dejarán de decir sandeces; los híbridos con prestigio jugarán alguna opinión; los irritantes alcahuetes continentales dejarán de atacar a todo lo que huela a menottismo; los miembros del staff superior de la tele no manipularán ni inventarán polémicas; los relatores ubicarán las vocales en los lugares que corresponda y dejarán de decir por ejemplo "arca" en vez de arco", "tiro libra" en vez de "tiro libre"; los diarios deportivos incorporarán correctores; la dirección de cierto periodismo gráfico quedará en manos de periodistas; nadie dirá que los partidos son "a muerte" a la vez que repudian la incitación a la violencia; no se utilizará la figura de Maradona para regodearse en su decadencia y en Líbero se suprimirá el estilo irónico.

8 Daniel Lalín pagará lo que debe. Todo.

9 Mauricio Macri no se desprenderá de los jugadores más importantes de Boca. Consciente de la felicidad que les produjo a los hinchas de su club la obtención de un campeonato apuntará a la concreción de nuevos títulos, manteniendo al actual plantel profesional aunque le lluevan ofertas por Palermo, Riquelme y Guillermo Barros Schelotto. Si para conseguir este propósito se hace necesario aportar el 0,02 por ciento de la fortuna de la familia, no dudará en ponerlo a disposición del club. En el mismo sentido actuará en relación al sueño de la construcción de un superestadio, que no deberá estar en otro lugar que en la Boca, así se hiciera necesario incrementar en algún puntito el aporte de capital propio. "La plata no hace a la felicidad", dirá Macri cada vez que tenga que meter la mano en la caja fuerte. Boca será el mejor club del mundo.

10 César Luis Menotti regulará la práctica del achique. Admitirá que existen otras formas posibles de juego, conseguirá convencer a sus jugadores que deben mantener una línea de juego después del primer revés y logrará finalmente el título que se le viene negando desde el fondo de los siglos.

11 A los dirigentes de Vélez Sarsfield (y a los de Gimnasia y Esgrima de Jujuy, Talleres, Sacachispas, Arsenal, Kimberley de Mar del Plata, San Lorenzo, Argentinos Juniors, Olimpo de Bahía Blanca, San Martines de todo el país, etcétera) no se les cruzará por la cabeza ni por un instante la idea de contratar como director técnico a Carlos Salvador Bilardo. Coincidirán en que lo mejor para el fútbol nacional es que el susodicho continúe en sus funciones como conductor de un programa en La Red y la asesoría en la selección de Guatemala.

12 Daniel Passarella presentará a la opinión pública las explicaciones correspondientes con respecto a lo actuado en el Mundial de Francia. Dirá, por ejemplo, cuáles fueron los motivos que lo impulsaron a dejar en el banco a Marcelo Gallardo, por qué no dio órdenes precisas de atacar cuando Holanda se quedó con 10 jugadores en el partido de los cuartos de final, por qué cuernos lo llamó a Balbo y dejó afuera a Bassedas y cuáles fueron los quiebres que se produjeron en la relación entre los jugadores durante la competencia. Para facilitar la gestión de su sucesor, Marcelo Bielsa, presentará un informe detallado de todos los errores cometidos durante su gestión, especialmente aquellos nacidos de sus caprichos. "Para que otros no cometan los mismos errores que yo" comenzará el texto de 400 carillas que viene elaborando en los últimos seis meses.

13 Oscar Ruggeri continuará durante todo el año como entrenador de San Lorenzo, con lo que se descarta la posibilidad de que retorne al rol de contador de chistes en el programa de Marcelo Tinelli, evitándose de este modo que se perpetren nuevos atentados al buen gusto. El daño que podrá inferir como director técnico, pase lo que pase, será infinitamente inferior. Se descartará la posibilidad de que Jorge Corona pase a integrar el cuerpo técnico como ayudante de campo.

14 La Secretaría de Deportes impulsará nuevos planes para fomentar el deporte amateur y el deporte comunitario del que no quedarán excluidos los niños y los ancianos. Todas las actividades que se realicen estarán despojadas de cualquier intencionalidad político partidaria. El líder carismático Fernando de la Rúa, el deportista innato Carlos Menem, Palito Ortega, Chacho Alvarez, Eduardo Duhalde y hasta el maratonista Aníbal Ibarra y el ciclista Norberto La Porta marcharán a la cabeza de esta nueva idea.

15 Esteban Tuero no abandonará ni las buenas intenciones, ni sus sueños, y lo que es más importante tampoco abandonará las carreras. Olvidará sus antiguas inclinaciones al boxeo que tanto lo acercaron a los boxes en la temporada que, por suerte, ya fenece, Dios la tenga en la gloria. Si efectivamente, como se anuncia, al Minardi que conduzca en 1999 se le sacan los pedales y se le coloca un motor, sus posibilidades crecerán notablemente. Si, por otra parte, tal como está previsto, Héctor Panigassi se hace cargo de la mecánica de su bólido, todo irá mejor.

16 Daniel Scioli volverá a la práctica activa del off-shore, con lo que deberá dejar su lugar en la Comisión de Deportes de la Cámara de Diputados.

17 Daniel Castellani logrará que se establezcan profundos lazos de amistad, solidaridad y camaradería entre los integrantes de la Selección Argentina de Vóleibol. Para lograr el objetivo contará con el apoyo de la Asociación Argentina de Boy Scouts. No se garantizarán buenos resultados pero sí un comportamiento ejemplar. Siguiendo la misma línea, José Luis Imhoff, entrenador de Los Pumas, llevará al Mundial de Gales un equipo de 15 jugadores para evitar los reclamos de quienes lo presionaban para jugar y que lo llevaba a hacer más cambios que Woody Allen en la pelicula Zelig.

18 Luego del éxito alcanzado en 1998 cuando Mariano Puerta alcanzó el marco del puesto número 50 en el ranking mundial, se espera para 1999 el regreso a las canchas de Guillermo Vilas y Batata Clerc, que estaban mucho más arriba y sin embargo todos nos quejábamos. Gabriela Sabatini seguirá demostrando sus dotes artísticas en la publicidad, promocionando pastillas para la garganta. También se la tentó para facilitar su voz seductora a una hot line explotada por la Asociación Argentina de Tenis: la 0-600-Gaby. En la Copa Davis se conseguirán resultados mágicos, si es que, como se anuncia, este año se jugará la Copa Davis Copperfield.

19 La comida que se servirá en el CENARD no producirá ni aftosa, ni tos convulsa, ni escorbuto, ni diarrea, ni sarampión. El doctor Lentini y Madero; el secretario de Deportes; el titular del Comité Olímpico Argentino y María Martha Serra Lima se encargarán de probar los alimentos balanceados de la nueva dieta. No se repetirán situaciones como las vividas en 1998 cuando un grupo de atletas estuvo a punto de firmar para Chacarita con las arvejas infectadas que se les sirvieron. Como esto no pasará, ninguna empresa privada se verá obligada a ofrecer una indemnización de 3000 dólares a cada uno de los pobres diablos damnificados.

20 Luego de los espectaculares triunfos obtenidos por Andrea González en la especialidad de patín carrera, se espera un auge del patinaje. Frente a esto los vecinos de Palermo flexibilizarán su actitud crítica hacia el Código de Convivencia Urbana, conscientes de que la región en la que habitan es una verdadera cuna de campeones.

PRINCIPAL