¿Para qué sirve el bastón presidencial?

Es un supositorio de lujo que se cambia
cada cuatro años.
El pibe de aquilivoltri

Es de esperar que para que nunca más
se lo cambie por bastones largos.
El galo ausente, de Plaza Francia

Para que no cojee el Presidente
(y no nos cojan a nosotros).
La Renga, de acá

Para que no tedeum sueño.
Señor Mon

No es un bastón: es la batuta del circo.
Juan, de Venezuela al 1200

Para que no se caiga el sistema, a
pesar de los golpes.
Tres Sargentos
Para pegarles “democráticamente” a
los más pobres.

El anarco Piresmateus

Tal como están las cosas, para nada.

Sería mucho mejor una varita mágica.
Bah, Ston de Almagro Sensible

¿Por qué no se fijan bien? ¡Es una flauta!
La Rata, de Hamelín

Para lo mismo que la posta (con la diferencia
de que en la carrera, la posta la queremos
pasar cuanto antes y el bastón no lo quieren
largar ni mamados).
El fantasma de la Opera

Para poner palos en la rueda.
Claudio, de Liniers

Para conducirnos derecho al matadero
Mata Rife, de Lisandro de la Torre y Corrales

A Mitre le sirvió para ayudarse contra una artrosis
que padecía en una cadera. A Charly, para abrirnos
los cachetes sin ensuciarse los guantes blancos.
Y a Chupete, sólo Dios sabe.
Oscar, de Santa Rosa

Para no quedarse en banda.
Fernandito, desde la soledad del poder

Para el próximo número:

¿Cómo eligen los mosquitos a
quién picar y a quién no?

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