¿Por qué los bañeros de �Baywatch� no tienen pito?

Sí tienen, lo que pasa es que de tanto estar en el agua ya no se lo encuentran.
Despistada de Palermo Sensible

Porque son actores, no guardavidas.
Claudio, de Villa Gesell

Porque tienen tetas, y no se puede tenerlo todo en esta vida.
Chispita Della Cajuela

Porque se los comió el Tiburón.
El ruso Spilberg

No sé, pero una amiga mía pensaba que �la pitonisa� era una orgía. Tartarín de Tarascón

Porque después de tanto anabólico y gimnasio, el amigo desaparece.
El Obeso de la Patagonia

Porque Pamela se los sopló a todos.
Urbano del Campo

Por la misma razón que en esa playa no hay carpas y prohíben vender choclos.
Superlógico

Porque no los dirige Castrilli.
Pancho, de Siga Siga

Porque Greenpeace no defendió las rayas.
Itvam, el ballenero

Por la misma razón que Pomelo Anderson tiene los globos de cumpleaños. Boywatcheando

Porque en la tele nunca hay un pito para ver.
Bah, de Almagro

Porque ya es más que suficiente con ese flotador en forma de banana, todo coloradito y con un hilito para agarrarlo...
La Ahogadita de Chubut

Será para que no se arme. Dionisos, el sobrio Por la misma razón que �Pensacola� no tiene culos que piensan.
Anatómico, de Puerto de Olivos

Para el próximo número:

Si la Tierra es redonda, ¿por qué le dicen planeta?

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