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 ¿Para qué van a usar ahora la quinta de Don Torcuato?
Para lo mismo que hasta hace quince días: descansar, comer asaditos,
nadar en la piscina, recibir amigos, tomar mucho champán, revolcarse
de la risa de la gente común, como usted, como yo, la chusma que
le dicen, y pensar bien pero bien cómo nos van a cagar la próxima
vez. La quinta que sirva
para sentar precedente, que de ahora en más todo político
procesado por corrupción, cualquiera sea su edad, pueda disponer
de la quinta para pasar sus días de proceso. Eso sí, habría
que contratar al arquitecto de Méndez para que le agregue una pileta
olímpica, cancha de tenis y algunas otras comodidades así
los muchachos se sienten como en casa. Para hacer un reality
show donde los políticos se disfracen de Tinelli y su banda. Se declarará
monumento nacional. Incluso todos nosotros formamos la comisión
encargada de impulsar el proyecto. Ya tenemos listo el bronce que dice
“Monumento nacional a la inocencia de todos los que creyeron que
la Justicia dejaría de ser la puta del poder”. Hacemos un túnel
que la conecte con la Casa Rosada por si, por esas cosas tan inexplicables
que suceden en la Argentina, el quetedije vuelve a ganar las próximas
elecciones presidenciales. Pero qué
macana con este fallo de la Corte, me arruinaron el negocio. El Gordo
Bolú ya me la había adjudicado para que la alquilara a futuros
candidatos, como María Julia, el Cabo Martín B. y otros,
pero ahora tendré que pensar en otro curro; podría ser alquilarla
para que filmen algún reality, total, mucha diferencia no hay,
¿no? Van a hacer un
monumento a la pata peronista, la que tanto buscaba Chacho, la extra del
gato, la fuckin’ quinta que se busca para desencontrar, mierda, ya
me enredé. Para
el próximo número: |
