La eliminación ante River por la Copa Libertadores trajo consigo varias consecuencias negativas para el club que dirige Angelici. En Peligro de Wolf podemos asegurar que en los próximos días la dirigencia xeneize estaría examinando la posibilidad de echar al brujo oficial de la institución Carlos Oliva, quien había vaticinado una goleada de 4 a 0 en favor de Boca.

Como el vaticinio no se cumplió, Angelici ya estaría buscando reemplazante. Estos serían los nombres que se barajan:

Pai Gilberto: Ex brujo del Gremio de Porto Alegre temporada 2011. Hace magia vudú con muñecos Gallardo y también videncia: lee la borra del café en voz alta y sin anteojos. Exorciza arqueros y árbitros. Es el brujo actual del Paranaense. Tiene contrato hasta 2021 y en caso de que este club clasifique a la Copa Libertadores su vínculo se extenderá hasta ese torneo.

Profesor Arnaldo Membrillar: Es parapsicólogo, mentalista, metafísico y gasista matriculado. Hace retornos imposibles (logró que por un momento la mesura a la mente del futbolista Centurión). Hace trabajos a distancia (sólo cobra la nafta). Es especialista en problemas de pareja (se casó con una mujer hinchabolas). Hace 2 años hechizó a la hinchada de Chicago y logró que durante 4 partidos seguidos no cante ningún cantito soez contra All Boys. Tiene contrato con Vélez hasta fines del 2021 pero así como pasó de Chicago a Vélez de un día para otro, no tiene poblemas en volver cambiar de club, por algo lo llaman el “Mauro Zárate del Esoterismo”.

El Brujito Azdrúbal Campana: Es otro de los brujos que suena tanto como su apellido. Es maestro suplente en artes esotéricas. Hace vudú con muñequitos de chocolatín Jack y juguetes de Mc Donalds. Experto en casos difíciles (hizo que Maradona redondeara una frase en menos de 6 minutos), fue brujo de varios equipos del interior. En su página de Facebook promete: “alta magia, videncia, globología. Unión de parejas para jugar al truco. Unión de fórmulas presidenciales. Con tu consulta, un elefantito de la suerte de regalo.” Si lo llama Angelici estaría dispuesto a asumir como brujo oficial del club del cual es hincha y donar la mitad de su sueldo a la “Fundación Delanteros sin Olfato Goleador”.

Yorga Milagrosa: Es la actual bruja del Sportivo Desamparados de San Juan. Se hace llamar “La hechicera del gol” ya que aleja malas rachas a delanteros que no mojan seguido. Se caracteriza por convocar espíritus e invitarlos a cenar. No maneja precios módicos, por ejemplo, una charla con el espíritu de Julio Grondona la cobra $5.000 el minuto. En algunos clubes hizo trabajos imposibles y los cobró sin factura de monotributista: entre sus casos más imposibles, en River logró que Mostaza Merlo haga un gol de palomita.

Otros nombres que se barajan: la Bruja Cachavacha y el Brujito de Gulubú, pero son meras especulaciones. Lo cierto es que las elecciones en Boca marcarán el futuro del club, y dependiendo de quién salga vencedor también la tendencia del nuevo hechicero de la institución.