En La Mañana, Adrián Stoppelman ironizó sobre los directores técnicos que tienen un veloz paso por el fútbol argentino antes de ser despedidos tras malas rachas y pocos resultados.
Al Director Técnico le queda poca vida
Pasan cosas raras en el fútbol. Creo que el torneo local tiene más directores técnicos echados que fechas jugadas. O anda por ahí.
Yo creo que dada esta situación, el torneo, que nunca se sabe cómo se llama, podría llamarse directamente Torneo Flexibilización sin indemnización. O directamente ponerle Torneo Espert-Larreta-Brancatelli.
Tampoco ayudó mucho al destino de algunos técnicos el regreso del público a las canchas. Antes perdían, pero los insultaban por las redes. Ahora con la gente en la cancha es otra cosa. O sea: con la gente movilizada es otra cosa… y bue… después hay que ver qué hacen los dirigentes. Una situación que me suena de otro lado…
Y si bien hay revelaciones como el técnico de Talleres, hay varios que no se saben si duran un par de fechas más o si los van a colgar más rápido que pañal de bebé no descartable de precios descuidados. Incluso a alguno lo quieren contratar para poder echarlo.
Por eso le pedí a la división “Hay que terminar con la mafia de los juicios laborales de los directores técnicos rajados” de WWW PCR un informe para que te des cuenta, si sos técnico, que te queda poca en el club y te van a rajar. Te das cuenta que te van a rajar si:
- En la Claringrilla dice que si completás todas las palabras, en la columna central se podrá leer el nombre del Ex técnico de tu equipo, o sea, vos.
- En la tapa de Olé denuncian que estarías por firmar contrato con el Sportivo Mapuche de Chile
- En lugar de ir al programa de Morales Solá, Elisa Carrió va a todos los programas de TyC Sports para hablar mal de vos y deja deslizar que seguramente… sos kirchnerista
- En Twitter empiezan a aparecer fotos en las que se te ve abrazado a Wanda Nara, a la China Suárez y sosteniéndole un bolso a José López
- Almagro y la OEA te declaran persona no grata
- La DAIA amenaza con hacerte juicio si llegás a firmar para Hebráica o Macabi
- Al terminar el partido, entrás al vestuario y en lugar de un ropero o un locker te dejaron un caja térmica de Rappi
- De las 14 cámaras que se utilizan para transmitir el partido por tele, 12 enfocan al banco de suplentes.
- La habitación que tenés designada en la concentración del equipo es la única que ha sido invadida por carpinchos.
- Los jugadores que colgaste empiezan a dar más notas al periodismo que los que juegan
- La voz del estadio da la formación y al final dice: dirige técnicamente, y da tu nombre, y tras cartón, anuncia. Fulano de Tal, Director técnico Blue.
- Cuando hay una jugada en contra de tu equipo que es revisada por el VAR, se escucha que dicen: cobrale en contra, total… ya fue…
- En el banco de suplentes, en lugar de butacas, te pusieron un Samba…
- La Comisión Directiva te dio un ultimátum: Si tu equipo el domingo gana 8 a 0, te rajan igual.
- Macri pasa por tu casa para manifestarte su apoyo y te da la mano
- Y después pasa Sebastián Piñera
