Es el domingo a la noche del primer debate presidencial. 40 puntos de rating en la tele. Más que Boca River, curioso en un país donde tanta gente dice estar cansada de los políticos. La rotisería Echesú está igual. Explota. ¡Qué alegoría! Todos quieren que Alina y su delivery les lleve el pollo al spiedo. Un laburante, a menudo, es un pollo al spiedo, un animal empalado con un hierro caliente en la calesita fatal de la plusvalía. Los pibxs del delivery son pollos al spiedo. “Beto –el dueño de la rotisería- ya ganó el debate”, diría una excandidata de un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme.

A tope el Echesú, mucha gente no cocina este domingo para ver el debate o el reality, nadie quiere perderse la escena en que el Guasón sacará el revólver en el set y le disparará a la cabeza al conductor, Robert de Niro, au vivo.

Alina recién termina su calesita a la una de la mañana del lunes y entonces le manda un Whapp a Martín para ver si esa noche hay cama, living, cena:

-Aquí tu random… dice ella.

-Aquí el chongo, dice él.

-No, chongo no decimos más. Vamos a decirle randoms ahora, es más cheto.

-¿Hay comida?

-Pollo al spiedo con papas.

-Epa, linda. Vas a ir en cana. No podés robarte un pollo entero.

-Me lo regaló Beto, estaba refeliz el gordo. Vendimos hasta la merluza de Pascua. Además dice que estoy muy flaca y que vamos a hacer un viaje el finde largo del 12.

-Te va a costar ese pollo…

-Pero tengo un pollo, me alimento una semana con eso.

-No le comás la piel, sabés… hace mal tanta grasa.

-¡Andate a la puta que te parió! La próxima vez que me digás linda, así, linda… con ese tono, no me ves más… Nene de biblioteca. Seguro que tenés cinco análisis del debate y vas a votar a la rubia del saquito verde que te dice todas esas cosas futurock del siglo pasado… “Menos Corea del Centro y más Corea del Norte”. Eso te gusta a vos, “nene de antes”. El debate se divide entre los que lo miraban y los que hacíamos el delivery. ¡Estúpido, es el dinero…!

-Bueno, bueno, bajame la motosierra y traé el pollo. Dale. Yo te esperaba. ¡Tengo hambre!

-¿Tenés bebida?

-Sí, compré de todo, cerveza, vino, sertralina.

-¿Qué es sertralina?

-Un antisicótico. Un medicamento para evitar que el Guasón saque el revólver durante el debate y le meta un tiro en la cabeza a Robert de Niro, ¿te acordás?

-Sí, me acuerdo que Phoenix se brota porque en el hospital público ya no le daban los remedios gratis para la locura.

-O sea…

-¿O sea qué?

-Que el Guasón está medicado ahora para los debates, pero tarde o temprano va a usar el revólver o la motosierra y ya no habrá medicamentos en ningún hospital público. Ni hospital. También mata a la médica al final… ¿te acordás?

-¿Y la Bullrich, qué onda?

-Bullrich es la viejita que está en el panel, en el reality, ¿te acordás la escena? La que habla de sexo sin fluidos, a la que el Guasón la besa en la boca al aire y la deja muda para toda la escena. Una abuelita gagá que está muy resfriada desde la década del noventa…

-¿Pero qué onda el debate, sirvió para algo…?

-Sí, nos enteramos que Córdoba es un principado Suizo y vos te ganaste un pollo… y esa frase de Corea… es buenísima.

-Me la dijo una clienta, Teresa, una flaca que siempre me da las mejores propinas. Desde hace un tiempo me regala ropa de una hija suya que se fue a vivir a España porque acá no tenía laburo. Tengo un buzo Japón de ella puesto ahora. Bueno, poné la mesa…

-Ya estaba puesta, hace dos horas. Yo también estoy al spiedo.

-Random, sos mi random, chongo es feo, ahora somos randoms, ¿sí?

-Sí, chica del buzo Japón… ladrona de pollos.

-¿Podremos ver en Youtube el debate? Lo ves conmigo así te veo babearte por la rubiecita ésa del Che Vergara…

-Sí, el problema es que el que subieron a Youtube viene comentado por algunos periodistas del programa A DOS SOBRES y está “sobre” manipulado.

-Lo cortamos en esa parte, vejete. Hay un botón que se llama forward, ¿sabías?

-Sí, claro.

 

-Bueno, ponele forward a lo nuestro, Martín. Poneme forward, si no me llevo la piel del pollo a otro lado.