Al Gore está de visita por España predicando la Mala Nueva. Su causa, está claro, es justa y buena. Sin embargo, no estoy del todo seguro de que Al Gore –como Maestro del Juicio Casi Final– me caiga del todo bien. Se lo ve –en vivo y en película– demasiado satisfecho y apocalíptico. Y, ahora, de golpe, muy gordo. Lo veo estrechándole la mano a Zapatero y me pregunto qué le pasó, por qué está tan hinchado. Y me respondo: “Es que Al Gore no emite gases”.

Semejante idiotez de mi parte, razono, no puede deberse a otra cosa que al cambio climático. A mí no se me ocurren cosas así, yo no pienso de este modo. Y, sí, el informe científico presentado la semana pasada advierte sobre calor creciente, hielos en rebaja, sequías y lluvias torrenciales. Ya se aprecian, también, los efectos sobre animales que se aparean antes, hibernan después y salen migrando para cualquier parte. Lo que no está muy claro aún son los efectos de tanto súbito defecto sobre el ser humano. Se piensa que serán más sutiles, pero igualmente perturbadores, irán mucho más allá de la súbita aparición de chistes muy malos, y aquí van algunos de ellos.

UNO Berlusconi no dejará de pedir disculpas. Alentado por el éxito de su pedido de perdón a su esposa, Verónica Lario, el Gran Silvio pedirá perdón a todas las mujeres a las que se les tiró lances en público por la carta que escribió a su mujer y, acto seguido, caerá de rodillas y con la cabeza gacha otra vez ante Verónica y así hasta el fin de los tiempos o el retorno al poder, lo que suceda primero.

DOS Luego de la entrada de un concursante argentino al reality show español Unan1mous, La casa de tu vida –canal de la competencia– no quiso ser menos e incluyó a su propio argentino. La presencia de argentinos y del acento argentino –en programas y publicidades de la televisión ibérica– aumentará hasta el estreno de Gran Argento: programa donde se encerrará a todos los ex participantes argentinos en realities de la Madre Patria y a ver qué pasa.

TRES La organización terro-pacifista ETA seguirá poniendo bombas para asegurarse así de que se cumpla el alto el fuego pactado en marzo del 2006.

CUATRO Mientras tanto, PSOE y PP continuarán organizando marchas y contramarchas para ver quién la tiene más grande. Concluida cada una de ellas se emitirá el programa –Marcha una Marcha– donde se analizarán las diferencias en la vestimenta de los participantes, grados de civismo, y si resulta o no pertinente la utilización del himno nacional y la bandera en actos de este tipo. Como el himno nacional español no tiene letra, se llamará a concurso para escribirle una. El ganador será un redactor publicitario argentino, pero nunca llegará a aprobarse porque el PP y el PSOE jamás alcanzarán acuerdo alguno en cuanto a si la rima debe ser consonante o asonante.

CINCO Se relanzarán los cigarrillos LM con el nombre de Literatura & Mercado. Se organizarán concursos para buscar a la pareja de narradores que protagonizará los spots publicitarios. Ella será una escritora de éxito y él “inédito pero con blog; porque la novela clásica y los soportes tradicionales han muerto”. La idea es que, en las publicidades, ambos fumen y se peleen a lo largo y ancho de concursos literarios de todo el mundo.

SEIS Fidel Castro y Hugo Chávez continuarán produciendo esos entrañables videos en que se miran, se abrazan, se elogian con prosa de bronce. Los videos irán aumentando su duración hasta alcanzar las veinticuatro horas.

SIETE Bush continuará asegurando que la única solución para alcanzar la victoria en Irak será seguir perdiendo. Para cumplir semejante objetivo no dejará de pedir al Congreso más millones de dólares que saldrán de los presupuestos de educación y cultura. Agotados estos fondos, Bush lanzará el proyecto Adopte un marine, en el que las familias norteamericanas cuyos ingresos superen los 24.000 dólares anuales deberán hacerse cargo de la alimentación, gastos y entierro de un soldado americano.

OCHO Los uruguayos declararán a Punta del Este zona libre de argentinos. El intento de reconquista –la llamada Operación Termo– fracasará estrepitosamente, dejando numerosas bajas y a muchos cuerpos haciéndose los muertos y bronceándose en las playas.

NUEVE Desconsolado luego de su turbulenta separación de Heather Mills, Paul McCartney se casará con Yoko Ono.

DIEZ Aumentarán en España aún más los índices de maridos que matan a sus esposas y de hijos que propinan palizas a maestros y compañeritos en el recreo o durante las clases. Psicólogos y sociólogos apuntarán que es posible que esto se deba a la excesiva participación de argentinos en los programas televisivos de entretenimientos.

ONCE Harry Potter se suicidará al final de su último libro agobiado por las malas notas obtenidas en el examen final de la academia Hogwarts. También se suicidará Paris Hilton, pero sin darse cuenta.

DOCE Un ex guardaespaldas nonagenario de la Casa Blanca confesará que fue él quien mató a JFK y que lo hizo a pedido de la entonces primera dama. Y punto.

TRECE El Primer Caballero Bill Clinton descubrirá, en el Despacho Oval, a la Presidenta Hillary Clinton encaramada a un joven becario. Hillary Clinton pedirá disculpas en un mensaje a la nación en el que también agradecerá a Silvio Berlusconi la ayuda prestada para escribir ese discurso.

CATORCE Un testigo que juró haber estado en la discutida, turbulenta y legendaria visita que hiciera Osvaldo Soriano a la cátedra de Beatriz Sarlo desaparecerá misteriosamente antes de presentar evidencia supuestamente incontestable. Versiones asegurarán que habría recibido asilo en un reality-show español o que sería rehén de un comando filo... filo...

QUINCE Carlos Saúl Menem volverá a presentarse a unas elecciones para presidente de la Argentina.