Lo ideal es irte a dormir todos los días a las 11 de la mañana y levantarte tipo siete de la tarde. Para eso tenés que ser un tipo sin mayores compromisos que el de no perderte el Mundial. Si es así, ¡felicitaciones! Pero es muy probable que no estés tan disponible. O que sí tengas el tiempo, pero no la guita para abonarte al sistema de televisión satelital que transmite todos los partidos y con varios canales en simultáneo. En cualquier caso, tenés que emprender una dura lucha contra la corriente: el sueño te dicta una cosa, el fixture otra; las obligaciones familiares una, el nueve de Camerún, otra; los compromisos laborales o estudiantiles una, y el amargo de Ronaldo otra. Esta es la ruta del Salmón.

ELLOS TIENEN COMO ENTRETENERSE
Rock and England

Está bien, nosotros tenemos a un rock and blues man como el Mono Burgos. También tenemos a reconocidos piojo-ricoteros como Juampi Sorín y Javier Zanetti (en el show de Los Piojos de Cosquín, Andrés Ciro tocó con la número 4 del Inter que le regaló el Pupi). Pero en cuestión de fútbol y rock, los ingleses (inventores del primero y casi casi del segundo) nos llevan una buena ventaja. Y si no, repasemos algunos de los cien discos que un grupo de psicólogos especializados en deportes de alta competición prepararon para que los boys que dirige el sueco Eriksson escuchen en la concentración: The Strokes, Linkin Park, Starsailor, Travis, Ryan Adams, The Chemical Brothers, Sum 41 y hasta... ¡Dr Dre! La lista se supone que tiene fundamentos científicos y en tal condición fue dividida en diferentes ítem, de acuerdo con el estado de ánimo que quieran lograr Beckham, Owen y los demás muchachos: precalentamiento, concentración, escapistas, obtener una risa y volverse patriótico. Y además de los discos incluye películas como la trilogía de El Padrino, Gladiador y Rocky, y libros como la saga completa de El señor de los anillos. Así que, si Inglaterra pierde pronto, ya saben...

Armá tu propio fixture
Saber elegir

Habrá que ser un buen piloto de tormentas para hacerle frente a los espesos nubarrones del sueño y el malhumor, y al mismo tiempo un sutil cirujano para elegir con precisión, fixture en mano, qué partidos se ven y qué partidos no. Sabemos que la tarea es ardua. Aquí van algunas humildes recomendaciones para el momento en que tengas que descartar partidos u obligaciones sociales en la primera ronda. Por obvias razones no están incluidos los partidos del representativo patrio:
1) Se ven sí o sí: Francia-Senegal; Uruguay-Dinamarca; Italia-Ecuador; Brasil-Turquía.
2) Mejor mirarlos: España-Eslovenia; Inglaterra-Suecia; Paraguay-Sudáfrica.
3) Si andás con tiempo: Estados Unidos-Portugal; Alemania-Arabia Saudita; Croacia-México.
4) Y, si estás muuuy al pedo: China-Costa Rica (sólo DirecTV); Corea-Polonia (sólo DirecTV); Irlanda-Camerún; Japón-Bélgica (sólo DirecTV); Rusia-Túnez (sólo DirecTV).

Los conductores de la tele
Bajen el volumen

1 Fernando Niembro y Mariano Closs (¡y pegue...!) comentarán y relatarán los partidos por América, y conducirán “América es Mundial” –todos los días a las 12– y “El equipo del Mundial”, los domingos a la medianoche, junto al presidenciable Carlos Bilardo (un chabón re-grosso, el que más sabe y el más gracioso). Niembro, ex secretario de Medios del gobierno de Menem –fue quien anunció los indultos–, es sencillamente el peor, especialmente con las ausencias de Araujo y Macaya (¡por fin!). Y Closs, con su aire de juerguista, pintaba para record por insoportable, pero la aparición de Martín Liberman lo hace quedar como un moderado.
2 Miguel Simón y Quique Wolff, habituales conductores de ESPN, relatarán y comentarán los partidos por Canal 7. A Simón le gusta el humor liviano con el doble sentido con los apellidos de los jugadores, pero al menos mantiene un saludable perfil bajo y, además, está informado del fútbol mundial. Y Quique Wolff... sí, está bien, el tipo jugó al fútbol, se puso la celeste blanca y pasó por el Real Madrid. Pero da la sensación de quesiempre le está explicando los secretos del fútbol a tu tía abuela. Y siempre te cuenta que él jugó en el Real Madrid...
3 Camilo García cubrirá el Mundial para “Intrusos”, de lunes a viernes a las 14 por América. Durante un par de años la jugó de boludo, dejó que Rial lo bardeara mal y ahora se va a Japón. Encima el programa va a salir al aire de dos a cuatro de la mañana, hora japonesa; o sea que además de ir a ver los partidos, se lo va a pasar de boliche en boliche.
4 Lito Pintos será el enviado de “Después de hora”, de lunes a viernes a las 23 por América. En México fue como barrabrava de Boca y ahora va como “periodista”. El programa de Daniel Hadad va a ser un lujo: a la aparición de Lito Pintos desde Japón, se le sumará la presencia de Martín Liberman en el estudio. Puaj. Sólo para aventureros.
5 “El show de Videomatch”, demostrando la actual austeridad del también presidenciable Tinelli, apuesta a la presencia del sagaz Diego Korol en Oriente. Viajó en el avión con el equipo, hizo chistes con el plantel, cubrió los entrenamientos, se hace el vivo con los japoneses... pero pareciera que los jugadores medio lo bardean. Como para no.
6 “Caiga quien caiga”: Diego Dellasala y Gonzalo Rodriguez (el único enviado ¡que habla japonés!) serán los hombres de negro en Japón-Corea. Esperemos amuletos para los protagonistas, alguna entrevista a dirigente argentino para ser bardeado y... poco más.
7 Víctor Hugo Morales seguirá haciendo “Desayuno” por Canal 7, de lunes a viernes a las siete de la mañana, pero se transformará en “Desayuno a la japonesa”. Nada que objetar sobre Víctor Hugo, lástima que no hará lo que mejor hace, transmitir fútbol, porque Radio Continental no compró los derechos de emisión. Se acabó el truco de bajar el volumen de la tele y poner la radio. Habrá que bancarse a Niembro nomás.

El rinconcito de la futurología
Pronosticos No

FRANCIA-SENEGAL
Cuándo: Mañana, viernes, a las 8.30.
Probabilidades de bodrio: 15%. Francia, aun sin el Bocha Zidane, va a salir desaforadamente a ganar. Y cualquier macumba senegalesa no hará sino animar el partido.
Guarda con: Los defensores africanos son tan ingenuos para marcar como desalmados para golpear. El Calamar Trezeguet será blanco fácil. El negro Desailly, no tanto. Ojo con el pibe Cissé, morocho teñido platinado y suplente de los titulares Trezeguet-Henry.
Se recomienda verlo: Fresco y concentrado. Es el partido inaugural, así que mejor no dejarse llevar por excitaciones desmedidas, ni por agoreros 0-0 de primer tiempo.
Hinchar por: Senegal. Por lo de las
causas perdidas, ¿no?
Resultado: 3-0 Francia. Categórico, pero al partido le sobra la última hora y cuarto.

URUGUAY-DINAMARCA
Cuándo: Sábado, 6.30 de la mañana
Probabilidades de bodrio: 25%. Las ganas de revancha por la goleada del ‘86 va a tener a los uruguayos medio sacaditos desde el principio.
Guarda con: Richard Morales y la Oveja Abreu. ¿Laudrup sigue jugando?
Se recomienda verlo: Abrazando un bidón
de mate amargo y escuchando un disco,
a volumen bajito, de Zitarrosa.
Hinchar por: Uruguay, salvo que los daneses se pongan 3-0. Ahí, alentarlos para que lleguen a 6.
Resultado: 1-0 Uruguay. Es el partido a ganar, y aún jugando mal, el equipo del Marrano Púa lo conseguirá.

ALEMANIA-ARABIA SAUDITA
Cuándo: Sábado, 8.30.
Probabilidades de bodrio: 80%. Alemania nunca fue un canto al fútbol vistoso, pero ahora está particularmente inaguantable. Y los árabes, bueh... A no ser que aparezca un jeque con un tramontina en el medio de la cancha para anular un gol (como pasó en España ‘82).
Guarda con: En Alemania, el abuelo Bierhoff, Carlitos Ballack... en fin, nada para volverse loco. Y en Arabia Saudita... ¿el capo de la hinchada será Bin Laden?
Se recomienda verlo: Abrigadísimo y en compañía. Es 1º de junio, son las 4 de la mañana, está helando y cuando juega Alemania la temperatura desciende dos grados más.
Hinchar por: Arabia Saudita. Pero no
apostarles ni veinte centavos.
Resultado: 2-1 Alemania. Lo único bueno,
el golazo de tiro libre que mete el diez de los árabes.

PARAGUAY-SUDAFRICA
Cuándo: Madrugada del domingo, 4.30 de la mañana.
Probabilidades de bodrio: 85% (no juega Chilavert, no hay chance de escándalo ni de tiro libre con olor a gol).
Guarda con: El dream team guaraní: Celso Ayala, el Cabo Sarabia, Pipino Cuevas, el Colo Gamarra, el Toro Acuña, el Tren Struway, la Torre Santa Cruz, José “Saturnino” Cardozo... Y en Sudáfrica, ¿juega el ex Ferro, Doktor Khumalo?
Se recomienda verlo: En un bar de la calle O’Brien (en la zona de Constitución conocida como Little Asunción), clavándote un tereré y fumando cigarrillos “importados” de contrabando.
Hinchar por: ¡¡Paraguay, Porá!!
Resultado: 0-0 inapelable.

INGLATERRA-SUECIA
Cuándo: Domingo,
6.30 de la mañana.
Probabilidades de bodrio: 50%. Es por el grupo de Argentina, y es importante ver en qué estado llega Inglaterra al clásico. El tema es en qué estado llegaste vos al domingo a la mañana.
Guarda con: En Suecia, Ljünmberg –el último futbolista punk–, y algún Anderson de ocasión. En Inglaterra, el Burrito Owen. Y vos, Beckham, cuidado con Duscher.
Se recomienda verlo: Con un termo de café. O con Charly García.
Hinchar por: Nuestros queridos hermanos suecos.
Resultado: 3-1 Inglaterra. Suecia intenta tratar bien la pelota, sin éxito.

BRASIL-TURQUIA
Cuándo: Lunes, 6 de la mañana.
Probabilidades de bodrio: 60%. Salvo que Brasil no pueda embocarla en el primer tiempo y se le complique el partido. O que a Ronaldo le exploten las piernas.
Guarda con: Rivaldo, Roberto Carlos, Ronaldinho Gaúcho, Cafú, el astro turco Hakan Sukur... Y con las rodillas de Ronaldo, “as mais fragiles da Copa”.
Se recomienda verlo: Después de haber dormido cuatro horitas, aunque sea.
Hinchar por: Turquía, pero con la misma fe con la que en las eliminatorias hinchaste por Venezuela.
Resultado: 3-0 Brasil, aunque sin jugar bien (la página triste: se lesiona Ronaldo).

ITALIA-ECUADOR
Cuándo: Lunes, 8.30
de la mañana.
Probabilidades de bodrio: 93%. Casi un hecho. Italia no arriesga ni en los entrenamientos, y para Ecuador perder 0-3 es hazaña.
Guarda con: Los delanteros italianos; Montella, Totti, Vieri, Del Piero... Lástima que el técnico va a poner a uno solo. Y en Ecuador; Kaviedes, Aguinaga y el Hurtado de ocasión.
Se recomienda verlo: Pensando más en la expectativa que había generado el partido, que en el partido en sí. Que Niembro va a definir como “chato, gris, flaco, desteñido...”.
Hinchar por: Ecuador, como cuando en las eliminatorias hinchaste por ellos contra Brasil (ojo que ahí funcionó...).
Resultado: Italia 1-0. Pero ni siquiera el gol es bueno.

HAY COMBOS PARTUSA-RECITAL-PARTIDO
Fiebre de sabado

Argentina debutará a la hora en que, habitualmente, los boliches argentinos empiezan a agitarse (2.30 AM). Para aquellos que quieran incluir el partido contra Nigeria en la caravana nocturna, pueden optar por alguna de las opciones que ofrecen algunos centros de diversión de Buenos Aires. A saber: El restaurant-bar temático Locos por el Fútbol (con ese nombre...) estará abierto las 24 horas de cada día, con partidos en directo, diferido y con múltiples repeticiones, en sus locales Recoleta, Caballito, Lomás y Tucumán.
Para los futboleros clubbers hay varias alternativas: Pacha (Costanera Norte y Pampa), con entradas a 15 pesos. También se verá -gratis– en Niceto (Niceto Vega y Humboldt), después del show de Gillespie (a las 23, 7 pesos la entrada). Podestá (Armenia 1740) también pasará Argentina-Nigeria (chicas 5, chicos 10 pesitos), al igual que Buenos Aires News (Paseo de la Infanta), con entradas a 10 y 15 pesos. En Peteco’s (Meeks y Garibaldi, Lomas de Zamora) se hará La Fiesta del Mundial con La Mancha de Rolando. Empezará a las 23. Los Parraleños, en tanto, tocarán en el Roxy (Av. Casares y Av. Sarmiento) a las 23. Después se transmitirá el partido en pantalla gigante (prometen pizza, empanadas y cerveza libre). En el ciclo Las Partuzas de Groucho, fiestas con proyección de cortometrajes y videoclips en Nicaragua 4346, por 5 pesos, también se podrá ver el partido. El Marquee (Scalabrini Ortiz 666) hará el “Triplete Mundial”. A las 21 se proyectará Insoportablemente Vivo (la película de La Renga), después tocarán Zumbadores (a las 24) y finalmente proyectarán el partido en pantalla gigante. Cinco pesos. Para los punk rockers amantes del balompié, pueden matar dos pájaros de un tiro en Alternativa (H. Yrigoyen 851), porque van a tocar Katarro Vandáliko y Bangladesh, y después se verá Argentina-Nigeria. Todo por cinco pesos.
P.P.