Lector, ¡seguimos festejando los 25 años de SátiraI12!: acá van algunas cosas que pasaron entre 1992 y 1997.

n En abril de 1992 el presidente Fujimori da un golpe de Estado en Perú. Como no tiene éxito en derrocarse a sí mismo, decide atacar al Poder Legislativo, y ahí sí. Desde ese momento, los tres poderes en Perú se llaman “Fu”, “Ji” y “Mori”.

n En Brasil al presidente Collor de Mello le permiten tomarse licencia sin goce de nada por todo el tiempo que dure su mandato. Collor fue acusado de quedarse con 32 millones de dólares (“el 32 siempre fue su número preferido”, aclararon en su defensa).

n Bill Clinton gana la presidencia de los EE.UU. proponiendo “terminar con los engaños” al pueblo y “mejorar la situación social” de su mujer, Hillary. Luego se dio cuenta de su error e invierte el orden de las promesas.

n En las Olmpíadas de Barcelona la gente destaca el lugar que ocupa la Argentina: al sur de Bolivia y Brasil, al este de Chile, al oeste de Uruguay.

n Menem visita Francia, donde consigue un trato muy ventajoso: a cambio de un par de empresas, le sacan una foto en la que él es más alto que la Torre Eiffel.

n Vuelan la embajada israelí: el gobierno investiga a fondo y llega a la conclusión de que “sí, la volaron”. Se encuentran pistas comprometedoras, por lo que las vuelven a perder.

n En Buenos Aires, varios se hacen la Expoamérica ’92: total, paga el Estado. Vicco ya no es más secretario privado de Asuntos Lácteos, los menemtruchos de Gostanian valen menos que los bonex de Erman.

n Se privatizan Segba, Somisa, el gas, Obras Sanitarias y la Caja de Ahorros; lo único que queda para el Estado es sangre, sudor y lágrimas, y sólo porque no son rentables.

n Lorena Bobbitt logra la mayor reivindicación latinoamericana sobre los EE.UU. en lo que va del siglo: secciona el miembro de uno de los miembros de la marina de EE.UU. El la recrimina por su error. “¡Te dije que ‘sucionaras’, no que ‘seccionaras’!”

n En la Casa Blanca Rabin y Arafat se estrechan las manos. Más meritorio aún, cada uno estrecha la mano del otro.

n Internet se convierte en un Estado virtual, más o menos como la Argentina, que como Estado tampoco existe.

n En 1993 Menem se reúne con Alfonsín en forma ultrasecreta a voces. Viene Paul McCartney y Menem le pide que toque: “Cuando tenga 64 períodos presidenciales”, y “He is a real now Erman”. Como los jubilados eran lo único que le queda al Estado y encima protestan, el Gobierno decide venderlos.

n Madonna fascinada con la Argentina: “Nunca vi un país tan dependiente”.

n Kenzaburo Oé gana el Nobel de Literatura. Sus fans lo alientan: “¡e,oé,oeoeoé!”.

n En 1994 se celebra el Mundial de Fútbol en EE.UU. Bueno, se celebra en Brasil, porque en Argentina se sufre: el pis de Maradona queda eliminado en cuartos de final y no pudo llegar a competir con Romario. El equipo pierde en el antidoping, y eso que no les hicieron el antishopping.

n Elecciones sin apartheid en Sudáfrica. El triunfo de Mandela es apabullante... ¿Ven cómo no se puede confiar en los negros?

n ¡México insurgente resurge con urgencia! El zapatismo le da un marco y un Marcos distinto a la selva Lacandona, Se rebelan contra la corrupción, pero el gobierno rechaza las acusaciones: “No vamos a terminar así nomás con una tradición de más de 60 años”.

n Clinton inicia la “Operación Tormenta del Tabaco” que divide a los EE.UU. en “no fumadores” y “tampoco fumadores”.

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n Cavallo es “sólo un técnico” y dice que las mucamas argentinas tienen auto. Y tienen auto, título universitario, posgrado en Oxford y trabajan de mucamas, si consiguen laburo. También manda a los científicos a lavar los platos, dado que las mucamas no pueden hacerlo, pues están muy ocupadas manejando sus autos.

n La Constitución es reformada, y Carlos Saúl Primero puede aspirar a ser electo Carlos Saúl Segundo en el ’95. Se crea el Consejo de la Magistratura, que elegirá a los futuros jueces, en lugar de la “Cámara de Cuñados”.

n Bomba en AMIA: Menem envía sus condolencias a Israel, aunque la AMIA está a unas 30 cuadras de la Casa Rosada. La SIDE investiga “la pista japonesa” pero se descubre que Godzilla no tuvo nada que ver.

n Desocupación en la provincia de Bs. As.: “En realidad se trata de desocupados de la Capital y de las otras provincias, que vinieron a pasar sus vacaciones acá”.

n Europa va hacia la moneda única, Latinoamérica también; en este último caso es “el dólar”.

n En 1995 El sistema Windows ’95 irrumpe para declarar obsoleto todo lo anterior: Se lanza el programa: “Compra tu computadora antes de que ella te pueda comprar a ti”.

n Se logra una paz duradera en Bosnia: durará un par de días.

n Un fundamentalista israelí mata a Rabin, los extremistas palestinos son acusados de festejar el crimen, e Israel prometió represalias: “Ya les van a matar alguno a ellos, y entonces nosotros vamos a festejar y no les va a gustar”.

n El Mercosur se pone en marcha: cada uno de los países puede vender sus propios productos japoneses o norteamericanos.

n Menem promete que si lo reeligen habrá 300.000 nuevos puestos, y lo cumple: 5000 son de trabajo, y 295.000 son de peaje. Menem hace promesas, y el pueblo se ilusiona con que no cumpla ninguna.

n En 1996 Aznar gana las elecciones en España, con el P. P., de derecha: “Bueno, es que queríamos socialismo, entonces votamos a la derecha a ver si resulta, ya que nadie cumple con lo que promete”.

n En el sudeste asiático, Africa y Latinoamérica, el SIDA está causando millones de víctimas, aunque no tantas como el monetarismo.

n Rusia cumple cinco años de la era Yeltsin, cuyo logro fue que la gente extrañe el comunismo.

n Yasser Arafat es electo presidente de Palestina con el 134 por ciento de los votos, en reñido acto electoral: reñido porque Netanyahu también se adjudica la victoria, y entonces riñen.

n En Italia, bajo el lema “La justicia è chicata ma non mangia ravioli de vidrio”, se había desarrollado el operativo “Mani pulite”.

n Se comienza a usar en Europa la melatonina, proteína cuya principal cualidad es que nadie sabe para qué sirve.

n Bill Clinton vuelve a ganar las elecciones en EE.UU. apelando al sex appeal... de su rival, Dole. Con la consigna: “Vótenme que hay pa’ todas” se impone con facilidad.

n María Julia propone que lleven los Hielos Continentales al bosque de Bariloche. Así resuelve dos conflictos, el limítrofe y el de los incendios, de una sola vez.

n Bill Gates visita la Argentina para promover el Desocupasoft ’96.

n Renuncia el ministro Bauzá por razones hepáticas. Menem le pregunta a Cavallo. “¿Y vos, cómo andás del hígado?”

n En Atlanta hay Juegos Olímpicos: Argentina gana la “medalla de oro al mejor equipo después de Nigeria”.

n Fidel se encuentra con el Papa, quien a su vez se encuentra con Fidel. Documento conjunto: “Ego te absolvo, chico”.

Hasta la semana que viene, lector.