Se casa Pil Trafa
Estar mal y sentar cabeza

JAVIER AGUIRRE

”No van a transmitir nuestro casamiento por la televisión... ¿Quiénes somos? ¿Los príncipes de Mónaco? ¿A quién se lo vamos a vender? Haremos un video casero y, como allá somos muy famosos, probablemente vendrá algún noticiero”, dice Pil Trafa sobre el momento en que legitimará su matrimonio ante Dios con la productora de espectáculos Claudia Huerta, a mediados de año y en una iglesia limeña del siglo XVIII.
¿Pil se casa por Iglesia? “Voy a tener que adaptarme mentalmente, porque no tengo mucho contacto con la religión. Estuve leyendo la Biblia. Algunas cosas me gustaron y otras me parecieron tediosas e insoportables. No vivo pendiente de cómo van a tomar mis seguidores el casamiento, problema de ellos”.
Musicalmente, el icono punk vuelve a la trinchera, y resiste, pero casi resignado: “No tengo ningún tipo de expectativas. Hoy en día no hay traiciones ni reproches. Lo latino supera todo. El primer tema de Ricky Martin es pegadizo, es rápido, Living la vida loca... El segundo es un bodrio, y no sé cómo será el tercero. Cuanto más te metes en el rock, más ganas tenés de irte. Por eso, en un par de años, me retiro. No es que formás una familia y se acaba la música, pero la música quiere terminar con mi familia. Si bien lo vengo diciendo hace rato, lo decía sin una fe absoluta. Ahora estoy convencido: tocaré esporádicamente, para divertirme. Me quiero retirar con un poquito más de gloria. Un tema que pegue un poquito más, y me las tomo. Ahora promocionamos nuestro disco Stuka@Pil con mi casamiento: ¡Estamos muy mal!”.

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De pizarrón

E.P.

La jugada –maestra– debió haberse repetido por tele como si se tratara de un gol. Fue un golazo. El viernes, pasado el mediodía, el torturador y asesino Alfredo Astiz se presentó como acusado en juicio en su contra bajo los cargos de “apología del delito” (aquellas declaraciones a la revista 3 Puntos). Detrás de su silla y mezclados entre el público, camuflados como “estudiantes de abogacía”, un grupo de veinte chicos y chicas esperaban el momento. Cuando el sujeto se sentó, ellos se miraron y ejecutaron el plan: levantaron sus buzos (unos), se sacaron las camisas (otros) y ahí exhibieron remeras con la inscripción “CARCEL AL TORTURADOR”. Cantaron también aquello de “como a los nazis, les va a pasar, a donde vayan los iremos a buscar”. El glorioso momento –vean la cara de Astiz, si no– duró unos minutos y fue suficiente para recordarse a esta persona (¿persona?) que, de ser éste un país en serio, no debería pasar por estos momentos. Simplemente, porque ya debería estar preso, desde hace muchos años.

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Horcas sigue de pie
La familia armada

CRISTIAN VITALE

Hace diez meses, una noticia sacudió a la comunidad heavy criolla: la muerte de Osvaldo Civile. Horcas, su banda, sigue de pie. Eternos –cuarto disco del grupo en diez años de carrera–, es su obra póstuma y a la vez, el comienzo de una nueva etapa, con el bajista Norberto “Topo” Yáñez como líder y un nuevo guitarrista, Gabriel Lis. “A Osvaldo le estoy recontra agradecido porque me metió en medio de todo este quilombo que es el heavy metal. Y por hacerme bajista de Horcas. Su muerte dejó al grupo sin papá, pero legó una familia armada, logro por el cual veníamos peleando desde hacía muchos años”, dijo Yañez al No.
Eternos, según el “Topo”, es más heavy que Vence –su antecesor– y tiene otras características que también lo diferencian: “A nivel composición es más espiritual. No habla tanto de tempestades ni de política, más bien es un disco de pasión, dolor y sentimiento. Las canciones están más tocadas desde el corazón, sin tanta rabia social”. En un principio el cd, cuyo nombre fue elegido por Civile, se iba a llamar Eternamente, pero “sonaba mucho a Luis Miguel” (...), según Yáñez. Como presagio de los nuevos tiempos, el flamante líder deja un testamento para que su legión de seguidores tenga en cuenta: “El lugar de Osvaldo nunca será reemplazado. Yo me voy a quedar con él aunque venga Ingwie Malmsteen o el que se te ocurra. La bandera de Horcas no es un trapo y va a estar siempre levantada como lo deseaba él, porque esto se hace con mucha honestidad y pasión. Aunque Osvaldo no esté entre nosotros, Horcas va a seguir sonando, y mientras Horcas suene, él será eterno. Seguiremos por su honor”.

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Hay que pasar el verano
con el Sr. Gillespie
Dime de qué signos sos y te diré quien eres.

Mucho se ha discutido, desde tiempos inmemoriales, acerca de la veracidad de los horóscopos. Lo cierto es que los años pasan y los horóscopos y astrólogos siguen existiendo. Es más, cada vez son más.
Yo mismo empecé a investigar el movimiento de los astros y llegué a conclusiones verdaderamente asombrosas, que a continuación y por espacio de tres semanas compartiré con ustedes.

ARIES (1/1 al 30/11)
Un signo muy espiritual, el signo del pensamiento y la introspección.
Los arianos son gente muy reflexiva, al punto de pasarse horas y horas en el baño pensando (y también masturbándose). Generalmente los arianos llaman la atención en cualquier lugar, y son fácilmente reconocibles por sus ojeras. Sin embargo, las arianas son muy buenas cocineras, sobre todo a nivel de ensaladas de zanahorias y pepinos (que ellas mismas sacan por debajo de sus faldas). En el trabajo son muy aplicados y dedican todo su tiempo a dejar conformes a los clientes, es por esto que todas las hot lines están atendidas por ellos.
Salud: evite comer latas de conservas, sólo el contenido de las latas lo alimentará.
Sorpresa: Un compañero de laburo es el primo de Fernando Bravo.

TAURO (30/11 al 32/11)
Su símbolo es el Toro, lo cual denota que es un signo de gran fortaleza, y poco raciocinio. Dicen que la inteligencia de los toros es inversamente proporcional al volumen de sus cuerpos. La mujer taurina se reconoce a simple vista por la fortaleza de su contextura física: realmente los cuerpos de las taurinas son inigualables, ninguna mujer de otro signo se puede comparar a las taurinas. Les doy un par de ejemplos de famosas para graficar: Blanca Curi, María Martha Serra Lima. Y Ararat. En cambio, los taurinos pasan perfectamente inadvertidos. De no ser por sus enormes miembros (algunos llegan a medir seis metros de largo), que esconden bajo sus ropas. El carácter de este signo es fuerte y sus cornadas son mortales (si andás con ganas de hacer una trampa, elegí a un taurino, tienen la cornada en la sangre).
Famosos de Tauro: Huberto Roviralta, Hugh Grant y Bill Clinton.
Sorpresa: Un niño en la calle le dirá a la gente que lo manoseaste.

GEMINIS (días pares durante todo el año)
Alias las almas gemelas. Las personas nacidas bajo este signo experimentan algo así como una “doble personalidad”, y basta con nombrar algunos famosos de este signo para darnos cuenta de esto: Dr. Jeckyll, Batman, Bill Clinton (también es de Tauro), Bernardo Neustadt, Las mellizas de 1,2,3 Out, etcétera. Son seres muy atractivos, pues contienen múltiples personalidades (lo que en psicología se conoce con el nombre de esquizoides). Pueden matar a una persona pero inmediatamente pedirle perdón, en definitiva: gente muy copada con la que vale la pena vivir... A 3 kilómetros de distancia. En el trabajo son muy laburadores, aunque una vez que lo han realizado lo destruyen y suelen saltar sobre los escritorios al grito de “¡Muera el jefe!” En el amor, las mujeres de Géminis contienen lo que todo hombre siempre deseó. En casa una reina y en la cama una prostituta (con cualquiera menos con vos).
Sorpresa: Alguien le regalará un par de Rollers.