13/7/2000

Una nueva generación de ejecutivos: “los Yetties argentinos”

El otro día, leyendo un artículo en una de esas modernas revistas de “tecnología y empresas”, me enteré de la existencia de una nueva generación de ejecutivos, que reemplaza a los “Yuppies”. Son los “Yetties” (joven emprendedor con base tecnológica), muy parecidos al “hombre de las nieves”. Pasan mucho tiempo solos, son personas frías, calculadoras y viven en su iglú o CPU. Son jóvenes y tienen pequeñas empresas que se dedican a crear sitios en Internet. El negocio consiste en armar un sitio con una PC que cuesta 850 dólares y tratar de vendérselo a una empresa extranjera por 1500 millones de dólares. Como diría la negra Poly, “un negocio redondo”.
Los sitios se venden; el problema es que el dinero no aparece. Es dinero virtual. Me pregunto: ¿será lo mismo que pasó con las privatizaciones de Carlos? En definitiva, un Yettie a la Argentina es un tipo que trata de vender algo inexistente, basado en teorías incomprobables y que para colmo, no tiene un mango.
¿Vos sos un “Yettie”? ¿Cómo reconocerlos? La respuesta es simple, fijate si reunís las condiciones (marcar lo que corresponda).

Pelo muy corto y anteojos. Sin duda, el modelo a seguir es Bill Gates, que ganó miles de millones de dólares. Regla Número Uno: el dinero a ganar es directamente proporcional a la cara de nabo que uno tenga.

Ojeras. Están trabajando frente a la máquina hasta la madrugada (es decir: chateando con pendejas, y bajando fotos pornos). Entonces: si estás frente a alguien que es igual a Graciela Fernández Meijide cuando tenía veinte años.... ¡Estás frente a un Yettie!

Teléfono celular (indispensable). El más pequeño que exista para tu comodidad. Pasan tanto tiempo sentados y con las manos en el teclado, que el tamaño ideal es el de un supositorio y el lugar ideal donde ponerlo (casualmente) también es el de un supositorio.

Sonrisa ganadora. Es fundamental para soportar las risotadas de los empresarios cuando le quieras vender un sitio que te costó cien pesos, en 20 millones...

Computadora portátil. Imprescindible con una Notebook encima (no es necesario que funcione: en la calle Libertad venden carcazas de Notebooks a 50 pesos).

Tarjetas con la sigla del cargo. Ejemplos. U.I.D.M.E (único integrante de mi empresa), S.U.N (soy un nerd), QMMMMEE (Quién mierda me mando meterme en esto).

Si marcaste varias de estas características, sos un “Yettie” argentino. A continuación te doy (en forma totalmente gratuita) ideas para sitios que serán millonarios:
www.hastalasmanos.com.ar Aquí podrás ver fotos inéditas de la “calurosa” bienvenida a Alderete por parte del pabellón 13, María Julia nos presenta su futura mansión en la cárcel de mujeres de Ezeiza, el juez Bernasconi nos cuenta su viaje por Brasil y, sólo para adultos (ingresando tu número de tarjeta de crédito) el video de Oyarbide, con las “Mil y una noches” en Spartacus.
www.4 de Copas.com.ar Páginas personales de grandes representantes argentinos de todas las áreas, que por “esas cosas del destino” no llegaron al lugar que merecían. Incluye las páginas de Matías Ale (con los videos de las notas en “Venite con Georgina”), las carreras completas de Tuero y Mazzacane, y las páginas de todos los vicepresidentes argentinos.
www.audio-inedito.com.ar Acá podrás encontrar conversaciones telefónicas entre el juez Fraticelli y su detective, el audio del programa más famoso de María Amuchástegui, las escuchas que le sobraron a Mauro Viale del caso Coppola y la voz del bailantero Sebastián, hablando para la RAI (y diciendo que era el mejor amigo de Rodrigo).

Muy bien, si lográs vender alguno de estos sitios, te ruego me avises y me mandes un cheque a la redacción del diario. Que sea a nombre mío en concepto de derechos de autor, y por 500 millones de dólares.

20/7/2000

¿Cómo darse cuenta de que estamos ante una ola de frío?

Ayer me encontré con Nadia (la rumana del pronóstico) por los pasillos de Canal 7. El tema fue más que obvio... “Qué bien que le quedan las minifaldas... No, quiero decir qué frío”. Que estamos pasando por los días más fríos del año de eso no hay ninguna duda (la sensación térmica así lo indica). Pero además de la temperatura, ¿Qué cosas nos hacen dar cuenta que estamos pasando por una OLA DE FRIO?
En tu casa:
¡Hay luz! Pero no hay gas. Ponés la comida en el freezer para... Descongelarla. Se acabó tu vida solitaria. Una mujer entró a tu vida: se llama Carilina. La gran aventura hogareña: encontrar los guantes por toda la casa. En la cama no todo es sexo... ¡También existe la bolsa de agua caliente! Ya no hay que pasarse el día tomando cerveza... Ahora hay que tomar whisky.
En la calle:
Los chicos que te limpian el parabrisas del auto, te preguntan: “¿Señor se lo descongelo?” En los supermercados el sector de los congelados pasó de ser una heladera, a todas las góndolas. En el subte ya no siente olor a chivo... Ahora es olor a naftalina. Se cruza con un contingente de chicos de quinto año, con sus esquíes y equipos para nieve, que se van de viaje de egresados a Burzaco. ¡Chicos! Aprovechen a ver el oso polar del Zoológico despierto.
En los medios:
Las locutoras de FM cada dos minutos repiten la sensación térmica, y anuncian la consigna del día: “¿Qué hacer en un día tan frío?”. La diferencia entre las celebridades y los laburantes es clarísima: las celebridades están en Las Leñas. Titular de Crónica: FALTAN 158 DIAS PARA EL VERANO. Sale del arcón de los recuerdos la frase de Alvaro Alsogaray: “Hay que pasar el invierno”. Tapa de Caras: FRANCO MACRI NOS MUESTRA SU LUJOSO IGLU. Es realmente una experiencia única ver a Graciela Alfano... vestida.

Ahora bien, conscientes de que estamos EN UNA OLA DE FRIO: ¿Cómo pasarla sin morir congelados?
Cosas que nos hacen entrar en calor en el acto (además de estufas, bolsas de agua caliente, mantas eléctricas, bufandas eléctricas y películas de Isabel Sarli).
lRecibir la boleta de Metrogas, con el aumento y una carta donde explican que la falta de presión se solucionará en octubre o noviembre, a más tardar.
lMirar por Internet las declaraciones juradas de los funcionarios (casas de tres lucas, autos de 300 mangos).
lEscuchar viejos discursos de los candidatos en las campañas y compararlos con lo que hicieron.
lVer las fotos de Nicole Neumann (mostrando la barbilla) que salieron en la revista La Primera.

Estamos EN UNA OLA DE FRIO, así que: abríguense, que no los voy a defraudar. Y recuerden que: ante cualquier duda, consulte a su médico. Yo, Carlos Sacaan, lo garantizo.

La vida privada de Mel C... ¿Se cumple otro pronóstico del No?

Una fija

Una vez más, este suplemento llegó antes que la realidad. En la nota “Mercadería vencida”, publicada en noviembre del ‘99, se hablaba del abrupto final de las Spice Girls luego de su abrupto éxito mundial. Y se pronosticaba qué iba a ser de las vidas de las chicas picantes para el 2010. Bueno, todo se aceleró: tal como habíamos sugerido, Mel C (la ex Spice deportista, que sacó un disco solista), se vio envuelta en rumores alrededor de sus preferencias sexuales. Tanto fue así que la muchacha salió públicamente a desmentirlo, y hasta presentó a su supuesto novio, “J”, integrante del grupo Five. Los rumores surgieron luego de que la chica –cuya fortuna spice supera los 34 millones de dólares– se fuera de vacaciones y compartiera la cama de un hotel con su asistente personal, que está muy buena. Tal vez no quería gastar en habitaciones separadas.

J.A.