Bienvenidos a la era del after-tomate: la nevada, los problemas estacionales, las incidencias del mercado, todo eso que se explica acá arriba conducen a este momento histórico en el que –entre otras cosas– se terminó la ensalada mixta, las rodajas en los ojos para bajar las ojeras, el tomate cherry consumido como golosina y el pancho rebosante de ketchup. A medida que la hortaliza escarlata desaparece del horizonte del consumidor medio, he aquí algunas de las inevitables modificaciones que se producirán en la vida diaria:

- Los cantautores que hacen de la desafinación un credo pasarán a vivir una época de gloria: ya nadie podrá expresar su desaprobación a tomatazos sin exponerse a la miseria más espantosa.

- Los locales de fast food deberán revisar su escala de precios. A partir de ahora, los combos vendrán con una cláusula de ajuste, algo así como “por sólo catorce pesos más, ¿querés agregarle a tu pedido un sobrecito de ketchup?”.

- La expresión “irse para el lado de los tomates” dejará de referir a conceptos confusos u opiniones traídas de los pelos, para convertirse en un símil de “ése tiene la vaca atada”, “vos sí que te salvaste” y giros análogos.

- Del mismo modo, otra célebre expresión ya no significará que alguien pase vergüenza: “Desde que se casó con J. K. Rowling, Juancito está rojo como un tomate”.

- En las raves locas de la Costanera, el éxtasis será suplantado por el tomate cherry.

- Las próximas reediciones del disco After Chabon de Sumo eliminarán la canción “Mañana en el Abasto”, donde la frase “tomates podridos, en la estación del Abasto” le daría al disco un costo prohibitivo.

- En una movida desesperada, algunos verduleros de barrio intentarán comercializar “cherry tomates”, aprovechando que las cerezas están más baratas. E incluso habrá algunos que, aprovechando que ya bajaron de las alturas, pintarán con témpera roja los zapallitos. Y el pueblo volverá a tener paz, pan, trabajo y ensalada.