Una propuesta que (por favor) no pueden rechazar
La verdad es que ya estaban cansados: tras décadas de arrastrar el estigma de la Cosa Nostra, los pobladores de la villa Corleone han decidido que es hora de refundar el pueblo, empezando por un apropiadísimo cambio de nombre. El jefe de la campaña, un hombre llamado Antonio Di Lorenzo, está recolectando firmas y planea presentar una petición formal para fin de año. “El 2004 está a la vuelta de la esquina y ya no es aceptable que el nombre de Corleone siga siendo asociado a la mafia”, dijo Di Lorenzo. Para lo cual, claro, no van a intentar “limpiar” el nombre tan asociado a la obra de Mario Puzo y Francis Ford Coppola y al personaje de Marlon Brando, sino que cortarán por lo sano deshaciéndose de él. El pueblo, no obstante, fue cuna de dos de los principales capomafias del país: Salvatore Riina y Bernardo Provenzano, el primero de los cuales cumple una condena de varias cadenas perpetuas mientras que el otro lleva más de cuatro décadas prófugo. Las propuestas para el nuevo bautismo del pueblo incluyen volver a su nombre original (Cour di Leone), lo cual cuenta con el beneplácito de varios políticos locales –de quienes se dice, extraoficialmente, que mientras buscan un cambio de nombre y de imagen, honran fiel y dedicadamente la tradición local. El problema es que al intendente Nicolo Nicolosi la idea no le gusta un catzo. “Es una locura –se queja–. Uno no puede deshacerse del estigma mafioso simplemente cambiándose de nombre. Debemos trabajar juntos para que Corleone pueda ser apreciado por otras cosas, tales como la eficiencia administrativa y la lucha contra la mafia.” Y al que no le guste, la intendencia gustosamente le reservará un puesto vitalicio adentro de una mezcladora de cemento o en un hermoso terrenito rodeado de peces de agua dulce.

Tres Britney al hilo
Lo dijo Jack Nicholson: “Claro que me gustaría acostarme con Britney Spears, pero estoy demasiado viejo para el sexo”. El tiene 66 años, ella 22, y tener sexo con ella, dice el tipo que lleva tres Britney de vida, podría resultar una experiencia de esas “que te alteran la vida”. Pero ojo: Jack se sintió obligado a aclarar que se ha acostado con más de 2 mil mujeres, “y algunas de sus madres, así que no voy a fingir que no he sido un verdadero bribón la mayor parte de mi vida. Pero ahora mismo simplemente no tengo la energía. No estoy para este tipo de bailes”. Por lo pronto, siguió aclarando, recientemente embarazó a una mujer mucho más joven que él y de momento le alcanza con quedarse en casa y ver a sus tres chicos. Todavía no hubo comentarios de parte de la chica que besó a Madonna y se burló públicamente del tamaño peneano de su ex, Justin Timberlake. El mundo está a la espera.

La expansión austríaca
El sistema de salud público austríaco busca ser proporcionado hasta el paroxismo. Los austríacos más gordos tendrán que hacer mayores aportes al sistema de salud estatal debido a que su cobertura potencial se estima como una igualmente inflada. Es decir, es probable que los gordos deban ir al doctor más seguido que el resto de la población. Esta es, al menos, la propuesta del Ministerio de Acción Social tirolés, cuyo vocero, Walter Tancsits, ha anunciado que “un porcentaje de las contribuciones al seguro social podría vincularse con el Indice de Masa Corporal”; o sea: el dogor paga por dos. Tancsits, que obviamente pertenece al partido conservador que actualmente detenta el poder en su país, lo dijo sin vueltas (ni diplomacia): “La gente obesa usa demasiado el servicio público de salud y por lo tanto –palabras más, palabras menos– es hora de empezar a apretarle el cinturón.”