Hello dolly
La compañía que la vende se llama Mutton Bone, algo así como “Hueso de carnero” –aunque implica un juego de palabras de significado sexual difícil de traducir– y a modo de subtítulo se hace llamar “La Compañía de la Oveja Inflable: Organización para un tratamiento ético de los rumiantes eróticos”. La Oveja Hembra del Amor es su primer producto, y aunque el sitio web de la empresa lo promociona en tono de chanza, uno ya puede imaginarse legiones de pequeños varones de campo que aún no se le animan a la cosa verdadera y deciden debutar con un símil de goma. “Cómprele una a su jefe, a su mejor amigo, o a ese tipo de la oficina que sólo se baña para Año Nuevo”, arenga su aviso publicitario, sin dejar de advertir que también es un artículo útil “para usted, que no ha tenido una cita de verdad desde la última glaciación y se siente solitario y patético”. No acepte imitaciones: viene en tamaño real, con lana, portaligas y lápiz labial y cuesta 25 dólares no convertibles.

Eso no es más que un beso
Bill Clinton no miente: un grupo de jueces y abogados taiwaneses aseguran que el sexo oral no es estrictamente una “relación de intercambio” sexual y que por lo tanto no puede constituir adulterio. Suman 49 (entre hombres de toga y leguleyos) los que sostienen el punto de vista de que una relación sexual propiamente dicha significa contacto de genitales con genitales. Quienes se oponen aseguran que “relación sexual” se refiere a cualquier tipo de contacto genital. Como para dirimir sin tomar partido, un vocero de la Suprema Corte taiwanesa recuerda que no hay ninguna ley específica al respecto y que por lo tanto los jueces deben tomar la decisión correspondiente en cada caso: “Cualquiera sea la decisión tomada durante las audiencias será sólo un referente para los magistrados cuando traten casos similares en el futuro”. Es decir: dependerá de quién sea el propietario de los genitales y quién el/la de la boca.

Identikit y Bardo
Según una exhibición recién inaugurada por el Departamento de Arte Dramático de la Universidad de Colonia (Alemania) en colaboración con el Departamento Federal de Investigación Criminal, William Shakespeare se encuentra entre las Nueve Personalidades Más Buscadas del Momento. No se trata de otra cosa que de un experimento fotográfico que pretende reproducir el aspecto que tendrían hoy el bardo de Avon, Molière, Mozart y otros seis ilustres si fueran sospechosos criminales perseguidos por la ley en la actualidad. Todas las imágenes están basadas en pinturas históricas y bocetos pertenecientes al archivo del Departamento de Arte Dramático. “Estas imágenes no son más correctas que aquellas de las que disponíamos hasta el momento –aclara el profesor Elmar Buck, responsable de la muestra–, pero nos muestran a Mozart y los otros como nuestros contemporáneos. Es decir, como se los vería hoy.” O sea, como pelilargos y drogones a los cuales la policía pondría gustosa en gayola.

El falo que vino del frío
Tal vez decidido a revigorizar y brindarle una identidad única a su propio pub, un barman noruego anunció que va a colgar fotos de penes en las paredes porque siente “que los pubs son para hombres”. El autor de la idea es un tal Christian Jorgensen, uno de los dueños del Lauritz Skjenkehus, y ya ha puesto manos a la obra en la búsqueda de modelos que accedan a posar para su proyecto. No sólo considera su propia idea bastante novedosa -bajo el argumento de que el mundo del arte ya se dedica lo suficiente al cuerpo de la mujer– sino que es además muy apropiada, “porque cuando uno bebe mucha cerveza le dan ganas de ir a hacer pis”. Jorgensen se haocupado de aclarar más de una vez que todo será “de extremo buen gusto y sólo se representarán las partes privadas”. Pero la verdad es que la baja convocatoria que ha tenido el llamado hasta el momento no es ningún misterio: con el frío que hace en Noruega la mayor parte del año, ¿quién va a querer andar sacando lo suyo para que se lo terminen retratando en una foto carnet?