Lágrimas sin cocodrilos
Primero fue la pasta dentífrica infantil que “no pica en la lengua”, un éxito del marketing industrial de los años 80. Pero aún no se avizora el día en que la ciencia se encuentre con límites verdaderamente infranqueables, y un nuevo anuncio pone al mundo patas para arriba. En un laboratorio de Inglaterra, un grupo de abnegados hombres de ciencia, auténticos cruzados de la razón, han logrado aislar un objeto que amenaza con revolucionar nuestras vidas cotidianas: la cebolla que no hace llorar. La “Supasweet onion” no es una cosa para tomarse a la chacota: es por el contrario un objeto bien complejo, compuesto de múltiples capas como cualquier cebolla ordinaria, pero tan amable al paladar que, dicen, se la puede comer como si se tratara de una manzana. Quienes han puesto su fe y sus libras en tamaño proyecto han sido nada menos que unos granjeros británicos de Bedfordshire y Cambridgeshire, a partir de un tipo de siembra especial, sin alteraciones genéticas. El secreto: suelos con bajos niveles sulfúricos, que reducen a la mitad la cantidad de ácido pirúvico, el elemento responsable de tanto dramón de cocina. La cebolla Supasweet sale a la venta el próximo domingo a 99 peniques la unidad. “Se viene una nueva era de comida sin lágrimas”, exageró un tanto enigmáticamente un tal Steve Murrells, director de este proyecto avalado por el Estado. Próxima parada del tren de la revolución gastronómica: coliflor que se cocina sin olor.

Trabajo buscado
Frederick McDowell conoce el valor de un buen golpe publicitario. Conoce el valor de un buen golpe a un banco. Y pronto tal vez esté conociendo el valor de unos cuantos buenos golpes en la espalda. Es que el bueno de Frederick, habitante del estado de Texas de 32 años de edad, creyó tener el plan perfecto y puso manos a la obra descuidando algún que otro detalle. Entró a la filial del banco Wells Fargo en Fort Worth. Se dirigió a una de las cajas. Apoyó un bolso justo detrás del mostrador, y exhibió una hoja de papel indicando que en su interior había una bomba. El cajero puso entonces unos cuantos miles de dólares en otra bolsa y Fred se retiró, dejando la nota en el banco. Y cuando todo parecía indicar que se había salido con la suya, el sargento Morton, a cargo del caso, levantó el papel con la amenaza, lo dio vuelta, y se encontró con que en el anverso estaba detallado el currículum vitae del asaltante.

Condona nuestros pecados
Basta de forradas. Es hora de ir a lo seguro, y ellos son muchos, son variados y son el último alarido de la moda en materia de preservativos masculinos. Conejos, chanchitos, toritos, búhos, ranitas. Todo muy lindo pero nos queda una duda: ¿qué es lo que hay que meter en el bracito alzado de la Estatua de la Libertad?