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En McDonald’s no hay escarbadientes porque las lombrices se enganchan con anzuelos.
Sofía S y papá

Porque es mejor una buena pajita, teniendo en cuenta que la filosofía es ser egoístas.
Ronald Madonna

Porque está pensado para gente sin dentadura.
El abuelo Simpson paseando por Colombres

Porque los inventó un comunista que como mínimo merecía la muerte.
El Inquisidor de Albariño

Porque en el criadero de lombrices les enseñan a no quedarse entre los dientes y a no caer en la trampa de la viscosa pulpa del tomate en rodajas.
El “Carnada” de Lugano

Por favor, no escarbemos este tema.
McDonald’s

¿Quién pide escarbadientes? Con lo que cuesta un McCombo, deberían ofrecer hilo dental...
Camila, la que volvió a mostrar su sonrisa

Por la misma razón que en los “tenedor libre chinos” sólo ofrecen cubiertos de plástico.
Irma Jusid, lectora de la 1ª hora

Para evitar ataques terroristas... ¿nunca los palparon de escarbadientes antes de entrar a un McDonald’s?
Lu-Cas

No sabemos, no vamos nunca a mc donald (¿así se escribe?)
Pipi y Lulu à l’ouest

Porque el Payaso Ronald no tiene costumbres que descienden como los tanos de los barcos.
Francella... lo primero es la familia!!

Porque Ronald McDonald tiene dentadura postiza y le importa todo un Egg McMuffin.
Nico El Rico

No hay escarbadientes por la misma razón que tenemos sexo con la luz apagada, pa’no ver el bicho que nos estamos comiendo.
Don Juan de Marco’s Paz

Porque no hay carne para sacarse de los dientes.
El Chori de Once

Porque las lombrices de la Cajita Feliz antes que quedarse entre los dientes prefieren salir a caminar por Palermo.
La Lombriz Solitaria pero Feliz

Porque todas las porciones son para tragar enteras. ¡Glup!
Norberto Napolitano

Porque están destinados a eliminar los restos “de carne” atascados entre los dientes... “de carne”, ¿entendés?
Fullot (Frente Unido para la Liberación de las Lombrices de Tierra)

Para la próxima:  ¿Qué estaba haciendo Keith Richards en la palmera?

Para criticarnos, felicitarnos, proponer ideas, mandar sus respuestas, fotos descabelladas, objetos insólitos, separados al nacer o dudas a evacuar:
fax 6772-4450 • mail: [email protected]