Los manuales de instrucciones que Alex de la Iglesia hizo circular en la filmación de Crimen ferpecto

Primer día de rodaje
1 Es el primero, así que, por favor, dejad de aparentar ese control de la situación del que carecéis. Es mejor pasar directamente a la cara del tercer o cuarto día.
2 No nos pasaremos la mitad del día recordando la pasada fiesta –en la que, por cierto, no estuve–, porque eso nos hace perder más de dos horas.
3 Hoy tenemos más de veinte planos complicados, así que por Dios manteneos despiertos, y que las meritorias hagan acopio de Alka-Seltzers y Cafiaspirinas –no para mí, que no estuve en la fiesta, repito–.
4 Sólo Fenders, jefe de producción, tiene derecho a soltar de vez en cuando una risilla de complicidad con el director, porque es el único que estaba peor que yo en la fiesta –aunque no estuve–.
5 Una vez leído esto, destruid este papel y poneos en tema, que vamos a pinchar antes de empezar.
La dirección

Rodaje nocturno
1 Vamos a rodar un HUEVO de planos simultáneamente, así que pido a todos un máximo de concentración, hacer lo vuestro cagando leches y sobre todo, MARICONEAR LO MINIMO. El rollo es rodar MUCHO y a SACO, no pararse en reflejos, en retoques y en paridas.
2 Rodaremos con tres cámaras a la vez la misma acción. Intentaremos discutir el tema lo mínimo posible y no hacer cine forums.
3 Los ayudantes de dirección tenéis que meter una caña especial a la figuración. El estilo HEIDI BUSCA A PEDRO POR LA PRADERA no nos conviene hoy. Así que no seáis nenazas y a gritar con fuerza. No nos dejéis todo el curro a Telmo y a mí.
4 Intentaremos rodar en el mínimo tiempo posible cada plano para que la gente no se congele de frío. Espero que la producción haya contemplado este tema.
5 Si pierdo el control, sabéis que no es por maldad. Recordad: NO HUELE A NAPALM, HUELE A... VICTORIA.
La dirección

Tercer día de rodaje
1 Si el director se pone histérico, NO HACEDLE CASO. Es el típico síntoma de senectud y menopausia, que debería pasarse por alto por deferencia a su cargo y a su edad.
2 ESO NO QUIERE DECIR QUE NO LLEVE LA RAZON, aunque no se sepa muy bien en qué lleva la razón. Pero que la lleva en algo, eso seguro.
3 Que NADIE pronuncie en su presencia la palabra “WALKIE”, porque le da fiebre. También le pone malo la palabra “GRUA” y la palabra “SOL”.
4 Si a pesar de todas estas advertencias el director sigue perdiendo el control, se sacrificará a un voluntario/a del equipo en honor al gran Dios MARRON, depositándolo/a en un camerino o roulotte totalmente desnudo/a –preferentemente desnuda– y untada en miel, para su disfrute. El director, previamente disfrazado de un gran Dios, ejecutará el ritual de la fertilidad habitual en estos casos y asunto concluido. No más gritos.
La dirección