Jueves, 30 de mayo de 2002 | Hoy
LA GUIA PRACTICA-NO
PARA VIVIR UN MES DE FUTBOL, FUTBOL, FUTBOL
Vas
a poder ver, leer, escuchar, todo el tiempo algo: los partidos, los grupos, la
clasificación, la simulación de un penal, la tarjeta roja inmerecida.
Pero si todavía no has pensado qué partido ver sí o sí,
quién los transmite, cuánto soportar de la tanda publicitaria o
por quién hinchar: ésta la tuya.
TEXTOS: PABLO MARCHETTI Y JAVIER AGUIRRE
Lo ideal es irte a dormir todos los días a las 11 de la mañana y levantarte tipo siete de la tarde. Para eso tenés que ser un tipo sin mayores compromisos que el de no perderte el Mundial. Si es así, ¡felicitaciones! Pero es muy probable que no estés tan disponible. O que sí tengas el tiempo, pero no la guita para abonarte al sistema de televisión satelital que transmite todos los partidos y con varios canales en simultáneo. En cualquier caso, tenés que emprender una dura lucha contra la corriente: el sueño te dicta una cosa, el fixture otra; las obligaciones familiares una, el nueve de Camerún, otra; los compromisos laborales o estudiantiles una, y el amargo de Ronaldo otra. Esta es la ruta del Salmón.
ELLOS TIENEN
COMO ENTRETENERSE
Rock and England
Está bien, nosotros tenemos a un rock and blues man como el Mono Burgos. También tenemos a reconocidos piojo-ricoteros como Juampi Sorín y Javier Zanetti (en el show de Los Piojos de Cosquín, Andrés Ciro tocó con la número 4 del Inter que le regaló el Pupi). Pero en cuestión de fútbol y rock, los ingleses (inventores del primero y casi casi del segundo) nos llevan una buena ventaja. Y si no, repasemos algunos de los cien discos que un grupo de psicólogos especializados en deportes de alta competición prepararon para que los boys que dirige el sueco Eriksson escuchen en la concentración: The Strokes, Linkin Park, Starsailor, Travis, Ryan Adams, The Chemical Brothers, Sum 41 y hasta... ¡Dr Dre! La lista se supone que tiene fundamentos científicos y en tal condición fue dividida en diferentes ítem, de acuerdo con el estado de ánimo que quieran lograr Beckham, Owen y los demás muchachos: precalentamiento, concentración, escapistas, obtener una risa y volverse patriótico. Y además de los discos incluye películas como la trilogía de El Padrino, Gladiador y Rocky, y libros como la saga completa de El señor de los anillos. Así que, si Inglaterra pierde pronto, ya saben...
Armá
tu propio fixture
Saber elegir
Habrá que ser un
buen piloto de tormentas para hacerle frente a los espesos nubarrones del sueño
y el malhumor, y al mismo tiempo un sutil cirujano para elegir con precisión,
fixture en mano, qué partidos se ven y qué partidos no. Sabemos
que la tarea es ardua. Aquí van algunas humildes recomendaciones para
el momento en que tengas que descartar partidos u obligaciones sociales en la
primera ronda. Por obvias razones no están incluidos los partidos del
representativo patrio:
1) Se ven sí o sí: Francia-Senegal; Uruguay-Dinamarca; Italia-Ecuador;
Brasil-Turquía.
2) Mejor mirarlos: España-Eslovenia; Inglaterra-Suecia; Paraguay-Sudáfrica.
3) Si andás con tiempo: Estados Unidos-Portugal; Alemania-Arabia Saudita;
Croacia-México.
4) Y, si estás muuuy al pedo: China-Costa Rica (sólo DirecTV);
Corea-Polonia (sólo DirecTV); Irlanda-Camerún; Japón-Bélgica
(sólo DirecTV); Rusia-Túnez (sólo DirecTV).
Los conductores
de la tele
Bajen el volumen
1 Fernando Niembro y Mariano
Closs (¡y pegue...!) comentarán y relatarán los partidos
por América, y conducirán “América es Mundial”
–todos los días a las 12– y “El equipo del Mundial”,
los domingos a la medianoche, junto al presidenciable Carlos Bilardo (un chabón
re-grosso, el que más sabe y el más gracioso). Niembro, ex secretario
de Medios del gobierno de Menem –fue quien anunció los indultos–,
es sencillamente el peor, especialmente con las ausencias de Araujo y Macaya
(¡por fin!). Y Closs, con su aire de juerguista, pintaba para record por
insoportable, pero la aparición de Martín Liberman lo hace quedar
como un moderado.
2 Miguel Simón y Quique Wolff, habituales conductores de ESPN, relatarán
y comentarán los partidos por Canal 7. A Simón le gusta el humor
liviano con el doble sentido con los apellidos de los jugadores, pero al menos
mantiene un saludable perfil bajo y, además, está informado del
fútbol mundial. Y Quique Wolff... sí, está bien, el tipo
jugó al fútbol, se puso la celeste blanca y pasó por el
Real Madrid. Pero da la sensación de quesiempre le está explicando
los secretos del fútbol a tu tía abuela. Y siempre te cuenta que
él jugó en el Real Madrid...
3 Camilo García cubrirá el Mundial para “Intrusos”,
de lunes a viernes a las 14 por América. Durante un par de años
la jugó de boludo, dejó que Rial lo bardeara mal y ahora se va
a Japón. Encima el programa va a salir al aire de dos a cuatro de la
mañana, hora japonesa; o sea que además de ir a ver los partidos,
se lo va a pasar de boliche en boliche.
4 Lito Pintos será el enviado de “Después de hora”,
de lunes a viernes a las 23 por América. En México fue como barrabrava
de Boca y ahora va como “periodista”. El programa de Daniel Hadad
va a ser un lujo: a la aparición de Lito Pintos desde Japón, se
le sumará la presencia de Martín Liberman en el estudio. Puaj.
Sólo para aventureros.
5 “El show de Videomatch”, demostrando la actual austeridad del también
presidenciable Tinelli, apuesta a la presencia del sagaz Diego Korol en Oriente.
Viajó en el avión con el equipo, hizo chistes con el plantel,
cubrió los entrenamientos, se hace el vivo con los japoneses... pero
pareciera que los jugadores medio lo bardean. Como para no.
6 “Caiga quien caiga”: Diego Dellasala y Gonzalo Rodriguez (el único
enviado ¡que habla japonés!) serán los hombres de negro
en Japón-Corea. Esperemos amuletos para los protagonistas, alguna entrevista
a dirigente argentino para ser bardeado y... poco más.
7 Víctor Hugo Morales seguirá haciendo “Desayuno” por
Canal 7, de lunes a viernes a las siete de la mañana, pero se transformará
en “Desayuno a la japonesa”. Nada que objetar sobre Víctor
Hugo, lástima que no hará lo que mejor hace, transmitir fútbol,
porque Radio Continental no compró los derechos de emisión. Se
acabó el truco de bajar el volumen de la tele y poner la radio. Habrá
que bancarse a Niembro nomás.
El rinconcito
de la futurología
Pronosticos No
FRANCIA-SENEGAL
Cuándo: Mañana, viernes, a las 8.30.
Probabilidades de bodrio: 15%. Francia, aun sin el Bocha Zidane, va a salir
desaforadamente a ganar. Y cualquier macumba senegalesa no hará sino
animar el partido.
Guarda con: Los defensores africanos son tan ingenuos para marcar como desalmados
para golpear. El Calamar Trezeguet será blanco fácil. El negro
Desailly, no tanto. Ojo con el pibe Cissé, morocho teñido platinado
y suplente de los titulares Trezeguet-Henry.
Se recomienda verlo: Fresco y concentrado. Es el partido inaugural, así
que mejor no dejarse llevar por excitaciones desmedidas, ni por agoreros 0-0
de primer tiempo.
Hinchar por: Senegal. Por lo de las
causas perdidas, ¿no?
Resultado: 3-0 Francia. Categórico, pero al partido le sobra la última
hora y cuarto.
URUGUAY-DINAMARCA
Cuándo: Sábado, 6.30 de la mañana
Probabilidades de bodrio: 25%. Las ganas de revancha por la goleada del ‘86
va a tener a los uruguayos medio sacaditos desde el principio.
Guarda con: Richard Morales y la Oveja Abreu. ¿Laudrup sigue jugando?
Se recomienda verlo: Abrazando un bidón
de mate amargo y escuchando un disco,
a volumen bajito, de Zitarrosa.
Hinchar por: Uruguay, salvo que los daneses se pongan 3-0. Ahí, alentarlos
para que lleguen a 6.
Resultado: 1-0 Uruguay. Es el partido a ganar, y aún jugando mal, el
equipo del Marrano Púa lo conseguirá.
ALEMANIA-ARABIA SAUDITA
Cuándo: Sábado, 8.30.
Probabilidades de bodrio: 80%. Alemania nunca fue un canto al fútbol
vistoso, pero ahora está particularmente inaguantable. Y los árabes,
bueh... A no ser que aparezca un jeque con un tramontina en el medio de la cancha
para anular un gol (como pasó en España ‘82).
Guarda con: En Alemania, el abuelo Bierhoff, Carlitos Ballack... en fin, nada
para volverse loco. Y en Arabia Saudita... ¿el capo de la hinchada será
Bin Laden?
Se recomienda verlo: Abrigadísimo y en compañía. Es 1º
de junio, son las 4 de la mañana, está helando y cuando juega
Alemania la temperatura desciende dos grados más.
Hinchar por: Arabia Saudita. Pero no
apostarles ni veinte centavos.
Resultado: 2-1 Alemania. Lo único bueno,
el golazo de tiro libre que mete el diez de los árabes.
PARAGUAY-SUDAFRICA
Cuándo: Madrugada del domingo, 4.30 de la mañana.
Probabilidades de bodrio: 85% (no juega Chilavert, no hay chance de escándalo
ni de tiro libre con olor a gol).
Guarda con: El dream team guaraní: Celso Ayala, el Cabo Sarabia, Pipino
Cuevas, el Colo Gamarra, el Toro Acuña, el Tren Struway, la Torre Santa
Cruz, José “Saturnino” Cardozo... Y en Sudáfrica, ¿juega
el ex Ferro, Doktor Khumalo?
Se recomienda verlo: En un bar de la calle O’Brien (en la zona de Constitución
conocida como Little Asunción), clavándote un tereré y
fumando cigarrillos “importados” de contrabando.
Hinchar por: ¡¡Paraguay, Porá!!
Resultado: 0-0 inapelable.
INGLATERRA-SUECIA
Cuándo: Domingo,
6.30 de la mañana.
Probabilidades de bodrio: 50%. Es por el grupo de Argentina, y es importante
ver en qué estado llega Inglaterra al clásico. El tema es en qué
estado llegaste vos al domingo a la mañana.
Guarda con: En Suecia, Ljünmberg –el último futbolista punk–,
y algún Anderson de ocasión. En Inglaterra, el Burrito Owen. Y
vos, Beckham, cuidado con Duscher.
Se recomienda verlo: Con un termo de café. O con Charly García.
Hinchar por: Nuestros queridos hermanos suecos.
Resultado: 3-1 Inglaterra. Suecia intenta tratar bien la pelota, sin éxito.
BRASIL-TURQUIA
Cuándo: Lunes, 6 de la mañana.
Probabilidades de bodrio: 60%. Salvo que Brasil no pueda embocarla en el primer
tiempo y se le complique el partido. O que a Ronaldo le exploten las piernas.
Guarda con: Rivaldo, Roberto Carlos, Ronaldinho Gaúcho, Cafú,
el astro turco Hakan Sukur... Y con las rodillas de Ronaldo, “as mais fragiles
da Copa”.
Se recomienda verlo: Después de haber dormido cuatro horitas, aunque
sea.
Hinchar por: Turquía, pero con la misma fe con la que en las eliminatorias
hinchaste por Venezuela.
Resultado: 3-0 Brasil, aunque sin jugar bien (la página triste: se lesiona
Ronaldo).
ITALIA-ECUADOR
Cuándo: Lunes, 8.30
de la mañana.
Probabilidades de bodrio: 93%. Casi un hecho. Italia no arriesga ni en los entrenamientos,
y para Ecuador perder 0-3 es hazaña.
Guarda con: Los delanteros italianos; Montella, Totti, Vieri, Del Piero... Lástima
que el técnico va a poner a uno solo. Y en Ecuador; Kaviedes, Aguinaga
y el Hurtado de ocasión.
Se recomienda verlo: Pensando más en la expectativa que había
generado el partido, que en el partido en sí. Que Niembro va a definir
como “chato, gris, flaco, desteñido...”.
Hinchar por: Ecuador, como cuando en las eliminatorias hinchaste por ellos contra
Brasil (ojo que ahí funcionó...).
Resultado: Italia 1-0. Pero ni siquiera el gol es bueno.
Argentina debutará
a la hora en que, habitualmente, los boliches argentinos empiezan a agitarse
(2.30 AM). Para aquellos que quieran incluir el partido contra Nigeria en la
caravana nocturna, pueden optar por alguna de las opciones que ofrecen algunos
centros de diversión de Buenos Aires. A saber: El restaurant-bar temático
Locos por el Fútbol (con ese nombre...) estará abierto las 24
horas de cada día, con partidos en directo, diferido y con múltiples
repeticiones, en sus locales Recoleta, Caballito, Lomás y Tucumán.
Para los futboleros clubbers hay varias alternativas: Pacha (Costanera Norte
y Pampa), con entradas a 15 pesos. También se verá -gratis–
en Niceto (Niceto Vega y Humboldt), después del show de Gillespie (a
las 23, 7 pesos la entrada). Podestá (Armenia 1740) también pasará
Argentina-Nigeria (chicas 5, chicos 10 pesitos), al igual que Buenos Aires News
(Paseo de la Infanta), con entradas a 10 y 15 pesos. En Peteco’s (Meeks
y Garibaldi, Lomas de Zamora) se hará La Fiesta del Mundial con La Mancha
de Rolando. Empezará a las 23. Los Parraleños, en tanto, tocarán
en el Roxy (Av. Casares y Av. Sarmiento) a las 23. Después se transmitirá
el partido en pantalla gigante (prometen pizza, empanadas y cerveza libre).
En el ciclo Las Partuzas de Groucho, fiestas con proyección de cortometrajes
y videoclips en Nicaragua 4346, por 5 pesos, también se podrá
ver el partido. El Marquee (Scalabrini Ortiz 666) hará el “Triplete
Mundial”. A las 21 se proyectará Insoportablemente Vivo (la película
de La Renga), después tocarán Zumbadores (a las 24) y finalmente
proyectarán el partido en pantalla gigante. Cinco pesos. Para los punk
rockers amantes del balompié, pueden matar dos pájaros de un tiro
en Alternativa (H. Yrigoyen 851), porque van a tocar Katarro Vandáliko
y Bangladesh, y después se verá Argentina-Nigeria. Todo por cinco
pesos.
P.P.
© 2000-2022 www.pagina12.com.ar | República Argentina | Política de privacidad | Todos los Derechos Reservados
Sitio desarrollado con software libre GNU/Linux.