Feliz día del Edipo
Entre tanto aviso para el Día de la Madre que este año hurgó en un pretendido sentimiento de culpa filial por el sacrificio, los nueve meses de albergue, los dolores de parto y las noches sin dormir, se distingue éste, publicado en las vísperas como parte de una de esas cuponeras de descuento que han invadido publicaciones de todo tipo y regularidad. Se trata de un servicio de delivery que suele aparecer en secciones y suplementos culinarios ofreciendo sus desayunos y postres eróticos sin aclarar si es que contienen algún componente afrodisíaco o se trata simplemente de diseños anatómicos en crema, vainilla y chocolate. En cualquier caso, la verdad es que proponerlo como “el regalo más original para mamá” es un poco arriesgado. Esas cosas, amigos reposteros, se arreglan en el diván.

Por las patillas del Rey
La noticia no es tanto que alguien haya decidido lucrar con una colección de recortes de cabello de Elvis celosamente guardados como que esa persona, efectivamente, haya tenido acceso a esa grasosa y proteica “porción” del Rey de Memphis, y que se las haya arreglado para conservarla todo este tiempo. Ese alguien es nada menos que quien se desempeñara, temerariamente, como su peluquero personal durante más de veinte años: Homer “Gill” Gilleland. Cinco años atrás, Homer le regaló su colección de pelo a su amigo Tom Morgan Jr., quien finalmente tomó la decisión de ponerla en venta, acompañada de cartas “de autenticidad” avaladas por “expertos en recolección de cabello y Elvis memorabilia”. La subasta de este bien inapreciable tiene una base de 10.000 dólares. Y como para darse una idea del tipo de producto del que estamos hablando, acá va, sin asco, una foto provista por un website periodístico, de un tarro lleno de negra fibra de rock’n’roll.

La vida es un supermercado
Si los fanáticos de los Stones o de los Stukas en vuelo, se enorgullecen del intercambio bacterial que implica que el fetiche haya sido sudado arriba de un escenario por Jagger o Pil Trafa, es comprensible que los ídolos exijan una devolución con un nivel de intimidad y entrega proporcional. Será por eso que el veterano Tom Jones, el famoso minero galés, ha salido a hacer declaraciones bastante duras respecto de algunas de las fans que le arrojan su ropa interior durante los recitales. Según parece, muchas de esas prendas no han sido vestidas previamente a la ofrenda. Jones va más lejos aún, y asegura sentirse “insultado” por todas esas mujeres que llevan ropa extra en bolsas de plástico a sus presentaciones, ya que, argumenta, “la tradición comenzó en los años 60 cuando todo era auténtico” y que “ya nada se hace con entusiasmo; yo lo pongo todo en el escenario porque quiero llenar a mi público de entusiasmo, pero de un entusiasmo que proviene del corazón y no de una bolsa de supermercado”.

Café con aroma, y punto
La expresión “comer mierda” está a punto de adquirir sentidos nuevos y más literales de los que se le suelen aplicar. Porque después de comer mierda, ¿con qué se digiere la sobremesa? Según parece, con el primer café elaborado sobre la base de caca animal. En el sitio oficial de Kopi Luwak se asegura que es real, y el site argentino noticiaslocas.com, que se lo tomó al pie de la letra, informa que ya es todo un éxito en varias ciudades canadienses, donde “vuela de las góndolas” a pesar de sus precios exorbitantes. “Kopi” vendría a ser “Café”, así como el Luwak es este simpático marsupial que se come las plantaciones de café de Java, Sumatra y Sulawesi, para después defecarlo dejando como resultado unas bolitas,que es lo que no han podido digerir, pero que han quedado impregnadas por sus ácidos estomacales y que bajo su acción enzimática han fermentado en un producto nuevo y supuestamente delicioso. El sitio de Raven’s Brew Coffee, la empresa que comercializa el Kopi Luwak, indica en su site que “el Luwak deposita con elegancia los restos no digeridos de los granos en el suelo selvático, de donde éstos son recogidos por los nativos”. Es decir, quedan todos advertidos: como para que nadie se queje después de que este café es una cagada.