¿Qué hacen los chorros con las bocas de tormenta que se roban?

Cualquier cosa menos tratar de alimentarlas.
Desocupado padre de cuatro hijos de 4 a 14 años.

Juegan al dinenti.
El Negro del Sur.

Las juntan en un depto. privado y las obligan a hacer petes por 10 pesos. ¡Y qué bien lo hacen!
El llanero solitario.

Nada provechoso, porque la culpa los agobia. Es decir: se atormentan, se van de boca y terminan confesando todo a la policía.
El pibe chorro que sueña con ser diputado, desde “El Penal, referí”.

Mesitas de luz que después venden en ferias de diseño alternativo y en Internet.
Analía Nakatani, de “Colapso Latino Fashion Show”.

Intentan convertir a Buenos Aires en Venecia. Ah, no: ese proyecto está en la agenda del próximo jefe de Gobierno, que heredó del actual.
Lubi de la Venecia Belgranesca.

“Les dan de comer (a ellos).”
El Fantasma de la Opera.

No se las roban: ¡se las llevan prestadas para limpiarlas y después la reponen!
Marcos, el Fundidor de La Faldanic.

Las usan para una parrilla gigante donde Macri hará el asado final del cierre de campaña.
Alfred Jules, el chef privatizado.

Las van a poner enmarcadas en el Museo de la Excelentísima Gestión de Ibarra, patrocinado por Macri.

No sé, pero yo prefiero la boca de Valeria Lynch.
Donald

Las venden a quienes cosechan tempestades.
Calibán, de la isla.

Para la semana próxima:
¿Por qué Bielsa habla tanto en las conferencias de prensa?

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