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Porque tem um filamento grosso que dificulta la humildad.
Carioca de Tolosa

Ser canchero es cuidar canchas, ser banana es estar encorvado de tanto juntar pelotas.
Alfonsito, desde al menos acá

Porque los que cuidan canchas toman mucho licuado.
Alfonsito y su gorila con hambre

Porque el canchero va a la cancha y la banana va a la...
Pipistrela

Lo que actualmente se conoce como comba antes se llamaba efecto banana. Había que ser canchero, es decir, tener experiencia en las canchas, para darle efecto banana a la pulpito.
Fufu y Chucuchucu

Porque la banana es las más top de las frutas.
La bananera

La explicación hay que buscarla en la expansión cultural de los llamados países bananeros, que están habitados por gente re-canchera. ¡Ay, gordo! ¿No me pagás un crucero después de la cosecha?
K. Ido del K. Tre

Porque los cancheros subimos a la lancha-banana todos los veranos en Punta.
Agrario adherido al lockout

Porque la banana es el símbolo fálico por excelencia. Y queda menos grosero decir que alguien es banana, que decir que es un poronga bárbaro.
Uno que nao tem carozo

Porque solamente servís para licuado.
El bufetero de un colegio day shool

Porque los cancheros viven patinando.
El escapado de la Matrix

¿Banana? Uhhh... y yo que me creía un pija bárbaro.
Enzo, el fachero verdulero

Una clasificación muy válida. Un loco (del tomate) es la lógica maduración de una persona con trastornos de personalidad (arrancado verde).
Doctor Pepino de la escuela de hortopsiquiatría botánica

Eso es para los que viven en un país bananero, nosotros vivimos en uno sojero, y a mucha honra...
El Gaucho Gil Evans

A los cancheros les dicen “bananas” porque mascan yum-yum amarillo.
Los antiadams

Hay una relación simbólica entre el miembro sexual masculino y dicho fruto tropical. Otorga seguridad tener un miembro con esa magnitud.
El manisero de oro verde

Si tu novio es canchero significa que tu media naranja es una banana, ¡qué ensalada! (Chupate esta mandarina)
Pepita

Para la semana que viene:

¿Por qué los años son pirulos?

Para criticarnos, felicitarnos, proponer ideas, mandar sus respuestas, fotos descabelladas, objetos insólitos, separados al nacer o dudas a evacuar: fax 6772-4450 [email protected]