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Martes, 4 de enero de 2005

Cómo garantizar un rodaje inseguro

(pero desopilante)

Los manuales de instrucciones que Alex de la Iglesia hizo circular en la filmación de Crimen ferpecto

Primer día de rodaje
1 Es el primero, así que, por favor, dejad de aparentar ese control de la situación del que carecéis. Es mejor pasar directamente a la cara del tercer o cuarto día.
2 No nos pasaremos la mitad del día recordando la pasada fiesta –en la que, por cierto, no estuve–, porque eso nos hace perder más de dos horas.
3 Hoy tenemos más de veinte planos complicados, así que por Dios manteneos despiertos, y que las meritorias hagan acopio de Alka-Seltzers y Cafiaspirinas –no para mí, que no estuve en la fiesta, repito–.
4 Sólo Fenders, jefe de producción, tiene derecho a soltar de vez en cuando una risilla de complicidad con el director, porque es el único que estaba peor que yo en la fiesta –aunque no estuve–.
5 Una vez leído esto, destruid este papel y poneos en tema, que vamos a pinchar antes de empezar.
La dirección

Rodaje nocturno
1 Vamos a rodar un HUEVO de planos simultáneamente, así que pido a todos un máximo de concentración, hacer lo vuestro cagando leches y sobre todo, MARICONEAR LO MINIMO. El rollo es rodar MUCHO y a SACO, no pararse en reflejos, en retoques y en paridas.
2 Rodaremos con tres cámaras a la vez la misma acción. Intentaremos discutir el tema lo mínimo posible y no hacer cine forums.
3 Los ayudantes de dirección tenéis que meter una caña especial a la figuración. El estilo HEIDI BUSCA A PEDRO POR LA PRADERA no nos conviene hoy. Así que no seáis nenazas y a gritar con fuerza. No nos dejéis todo el curro a Telmo y a mí.
4 Intentaremos rodar en el mínimo tiempo posible cada plano para que la gente no se congele de frío. Espero que la producción haya contemplado este tema.
5 Si pierdo el control, sabéis que no es por maldad. Recordad: NO HUELE A NAPALM, HUELE A... VICTORIA.
La dirección

Tercer día de rodaje
1 Si el director se pone histérico, NO HACEDLE CASO. Es el típico síntoma de senectud y menopausia, que debería pasarse por alto por deferencia a su cargo y a su edad.
2 ESO NO QUIERE DECIR QUE NO LLEVE LA RAZON, aunque no se sepa muy bien en qué lleva la razón. Pero que la lleva en algo, eso seguro.
3 Que NADIE pronuncie en su presencia la palabra “WALKIE”, porque le da fiebre. También le pone malo la palabra “GRUA” y la palabra “SOL”.
4 Si a pesar de todas estas advertencias el director sigue perdiendo el control, se sacrificará a un voluntario/a del equipo en honor al gran Dios MARRON, depositándolo/a en un camerino o roulotte totalmente desnudo/a –preferentemente desnuda– y untada en miel, para su disfrute. El director, previamente disfrazado de un gran Dios, ejecutará el ritual de la fertilidad habitual en estos casos y asunto concluido. No más gritos.
La dirección

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